The Last of the Rusholme Ruffians

Efecto Zapatero

2008-03-14T22:32:00.003+01:00

Ahora resulta que los políticos, en lugar de gastarse parte de los gastos de representación y dietas en putas (como se ha hecho durante toda la vida), se dedican a gastárselo en machotes que los pongan mirando para Cuenca allnight long... Todo esto es producto de las políticas sociales de Zapatero... Se están perdiendo las pocas buenas constumbres que nos quedan...

DiariodeMallorca.es

De Santos llegó a gastar hasta 1.450 euros en una noche con cargo a Cort

el ex concejal disfrazó los gastos como consultoría de relaciones públicas

El fiscal, que se ha querellado contra el ex edil, sostiene que el político malversó 50.804 euros en servicios sexuales

J.F. MESTRE. PALMA. Javier Rodrigo de Santos, ex teniente de alcalde de Urbanismo de Cort, llegó a gastarse en una sola noche en un club de alterne de ambiente gay hasta 1.450 euros, que pagó con la tarjeta de crédito que utilizaba como cargo municipal, y que se cobraba a cuenta del Ayuntamiento de Palma.
La fiscalía anticorrupción, que ha presentado una querella contra el ex teniente de alcalde del PP por un delito de malversación de caudales públicos, eleva hasta los 50.804 euros el dinero que se ha gastado De Santos en sus visitas habituales a estos locales de contactos sexuales. Se trata, según anuncia la querella, de una cifra provisional. La Policía aún está rastreando un grupo de facturas cobradas a cuenta de esta tarjeta Visa Business Plata por servicios que no se han concretado. La cifra defraudada, por tanto, podría ser mucho más elevada.
Rodrigo de Santos fue citado el pasado miércoles por la mañana ante la fiscalía anticorrupción. Acudió acompañado por su abogado Bartomeu Vidal, que le aconsejó que no declarara al no conocer los cargos que le imputaban. La fiscalía, que ya llevaba semanas investigando este tema, oficializó el mismo día la presentación de la querella. La firma el fiscal Carrau.
La investigación, que se inició el pasado mes de febrero, la instó el propio ayuntamiento de Palma que detectó una serie de gastos sospechosos e injustificados a cargo de la tarjeta que utilizaba De Santos.
Esta tarjeta la empleaba el teniente de alcalde por su condición de presidente de la Empresa Municipal de Obras y Proyectos Urbanos de Palma (EMOP). El rastro que deja este tipo de pago electrónico no deja ningún tipo de duda. Cada vez que se emplea queda constatada en un documento. La Policía, rastreando esta documentación, ha averiguado que el ex concejal de Urbanismo era cliente habitual de dos clubes de Palma de ambiente homosexual. Cuando representaba el cargo público también aprovechó un viaje a Madrid en el mes de junio de 2007 para visitar una conocida sauna. Pagó 350 euros a cargo municipal por un único servicio.
Sin embargo, su local preferido es Casa Alfredo, que está situado en la calle Ramon Servera Moyà de Palma. En este club de ambiente gay es donde se han cargado la mayoría de facturas. Según la querella, desde el mes de enero de 2006 a junio de 2007 (cuando ya había abandonado su cargo público) el político conservador cargó con esta tarjeta visa de la empresa municipal hasta 118 servicios.

Visitas continuas

En casi dos años sus visitas a Casa Alfredo son continuas. Cada semana iba de dos a tres veces y en distintos horarios. Su gasto mínimo era de 70 euros. La noche más cara fue el día 5 de octubre de 2006. Esta visita le costó 1.450 euros, que no pagó de su dinero, sino del que podía gastar por su condición de teniente de alcalde. No era una circunstancia extraordinaria que en una sola noche se gastara más de 1.000 euros.
De Santos dejó rastro de 80 visitas a estas "saunas" masculinas.Varias veces llegó a utilizar hasta cuatro veces la tarjeta en una sola noche por distintos servicios. En las facturas que están en poder de la Policía la cantidad que se paga no es siempre la misma. Se pagan en diferentes horas y en distintos días. Precisamente los horarios de estas facturas, en las que lógicamente no se especifica el tipo concreto de servicio que disfruta el cliente, es lo que levantó las sospechas de los auditores. Aparecen facturas a la una, a las tres y hasta casi las ocho de la mañana, horarios poco habituales para que un político del ayuntamiento de Palma pueda realizar gastos a cargo de la cuenta corriente municipal. Este tipo de negocios suele utilizar el nombre de empresas ficticias para que en las facturas no figure que el dinero que se abona es por una relación sexual.
La Policía ha constatado que a nombre del comercio Alfredo Gómez Ribada (titular del negocio) se cargan hasta 81 operaciones por valor de 28.468 euros. A partir del mes de enero de 2007 las servicios de este club se cobran a través de dos empresas. Una aparece inscrita a nombre del encargado del local, que es un extranjero. En la otra figura la empresa denominada "Lavandería Miele", local que está ubicado en el Paseo de Cala Major, pero que guarda relación directa con Alfredo Gómez, el dueño del club de alterne. En esta terminal electrónica se cobran facturas por valor de 20.349 euros. Sólo en este club próximo a la plaza Gomila el responsable del área de urbanismo en la época de Catalina Cirer llegó a gastarse 48.817 euros, según queda reflejado en la querella.

Otro club

No es el único club en el que Rodrigo de Santos, según la fiscalía, ha disfrutado de servicios sexuales que no ha pagado con su dinero. También era cliente del club de alterne Prometeo. Se trata de un negocio que se publicita en Internet y que está situada en el número 4 de la calle Joan Alcover, en Palma. Documentalmente figura que a este club acudió en dos ocasiones en el mes de mayo de 2006, pocos días antes de abandonar su cargo público. Es cierto que no era un cliente habitual de este club, pero sí generoso. Abonó por cinco servicios un total de 880 euros. Este dinero lo reintegró al mes siguiente, cuando ya no tenía responsabilidad política. En la cuenta bancaria del EMOP se realiza un ingreso de 880 euros. Sólo se identifica con la palabra "Juan Alcover 4", que es la dirección del club Prometeo.
Pero no sólo ha pagado Rodrigo de Santos servicios sexuales con esta tarjeta Visa Business Plata. Abonó dos facturas por compra de facturas en supermercados.
Un detalle importante que señala la querella, y que intenta demostrar que el ex concejal era muy consciente de que estaba gastando dinero que no era era suyo, es la maniobra que se inventa para maquillar estos gastos. Señala que las facturas pagadas en el club de Alfredo Gómez eran en concepto de "consulting de relaciones públicas y asesoramiento de imagen". Es evidente que durante un cierto tiempo esta maniobra le dio resultado, pues fue utilizando la tarjeta durante dos años sin que nadie de la intervención municipal apreciara ninguna sospecha. Sin embargo, en la última auditoría que realizó una empresa especializada, contratada por el anterior gobierno municipal del PP, se detectó esta serie de facturas cuanto menos sospechosa.
La querella, por sorteo, recayó ayer en el juzgado de instrucción número 5 de Palma. La fiscalía pide que el político del Partido Popular pague una fianza de 70.000 euros.

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Shopping

2008-02-21T10:38:00.002+01:00

Otra noticia "suculenta" de Periodista Digital: pillan a una diputada socialista de las Cortes Valencianas (Lola Gay), comprándose braguitas sexy por Internet en plena sesión. El problema no es que lo haga (fijo que la mayoría utilizan los ordenadores personales para cosas aún más lúbricas), sino ser tan tonta como para que te pillen.

Los Hombres del Farias (segunda parte)

2008-02-21T10:24:00.002+01:00

Me acabo de dar cuenta que, acorde con el perfil de votante del PP que aparece publicado en la siguiente noticia de Periodista Digital, durante todos estos años he estado votando contra mi propia natura...

Despecho

2008-02-09T14:05:00.000+01:00

Porqué El Erótico Enmascarado también tiene un lado sentimental....

Escuchando el más que recomendable disco "El Cantante" del salsero puertorriqueño Héctor Lavoe, he encontrado una canción que puede serviros a algunos/as para olvidar amores pasados que acabaron como el Rosario de la Aurora (lo que, felizmente, no es mi caso). La canción se llama "Periódico de Ayer" y tiene una letra repleta de despecho, demostrando que no sólo las mujeres (como La Lupe) son capaces de despacharse a gusto con sus antiguos amores:

Tu amor es un periódico de ayer
que nadie más procura ya leer
sensacional cuando salió en la madrugada
a mediodía ya noticia confirmada
y en la tarde materia olvidada.

Tu amor es un periódico de ayer
Fue el titular que alcanzó página entera
por eso ya te conocen donde quiera
tu nombre ha sido un recorte que guardé
y en el álbum del olvido lo pegué.

Tu amor es un periódico de ayer
que nadie más procura ya leer
el comentario que nació en la madrugada
y fuimos ambos la noticia propagada
y en la tarde materia olvidada.

Tu amor es un periódico de ayer...

Coro:
Y para qué leer, un periódico de ayer.

Oye noticia que todos saben
ya yo no quiero leer.

Tu no servistes pa'nada mami
y al zafacón yo te eché.

Echa, camina, apartate de mi vera
apartate de mi lado.

Tu eres el diario La Prensa
Radio Bemba, Radio Bemba.
  ~
Para que voy a leer la historia de un amor
que no puedo ni creer.

Te quise te tuve te mantuve
pero ya no te quiero.

A tu casa yo no voy Polito
dame y tumba la chaveta la chaveta.

En el album de mi vida
en una página escondida allí te encontré.
  ~
Anda vete de mi vera cosa buena
ya no te quiero ni ver.

Que te pasa estas llorando
tienes alma de papel.

Y como el papel aguanta todo
a sí mismo te traté.

Analizate tu historia
y así podrás comprender.

Mardita dronja

2008-02-09T11:17:00.000+01:00

Con lo bien que canta... que lastimica...

Cénit social

2008-02-09T10:58:00.000+01:00

Durante los últimos días, al llegar de noche a casa tras una árdua jornada laboral, encontraba en mi teléfono fijo diversas llamadas perdidas de un número desconocido. Pues bien, el misterio se ha desfacido. Hace escasos minutos ha sonado el teléfono de casa: era una comercial de Marina d'Or que, con un marcado acento asiático, me ha invitado a un cocktail de presentación del famoso complejo-ciudad de vacaciones a celebrarse en mi ciudad. Amablemente he rechazado la invitación. Ahora me encuentro en condiciones de afirmar que he conseguido el cénit social a nivel patrio. Como diría Morrissey, "now my heart is full..."

Paranoia made in USA

2008-02-01T09:23:00.000+01:00

Multa de 1.5 millones de dólares por copiar un CD

El Congreso de EE UU debate un nuevo proyecto de Ley que establece nuevas sanciones por delitos contra la Propiedad Intelectual

D.C. - Madrid - 01/02/2008 elpais.com

La industria discográfica tiende a superarse así misma, no importa la nacionalidad o las siglas. En Alemania: GEMA, en España SGAE, y en EE UU de donde proviene el último caso: RIAA. Lejos de perros que huelen el delito, ahora toca sancionar al pirata. El Congreso de EE UU debate un nuevo proyecto de Ley que de salir adelante podría costar muy caro: 1,5 millones de dólares por copiar un CD de 10 pistas. De hecho, copiar una pista sería un acto de infracción.

The Inquirer recoge declaraciones de Gigi Sohn, experto en derechos de autor y presidente de Public Knowledge, quien ya testificó el año pasado en el Congreso y ha colaborado en una mesa redonda organizada por la Oficina de Derechos de Autor para evaluar los daños que está sufriendo la industria. Sohn cree que "las infracciones eran desproporcionadas para el daño producido" y mencionó el caso de Jammie Thomas condenada al pago de 9.000 dólares por cada canción que compartió en las redes P2P. Algo que inquieta a los consumidores, puesto que la Ley en varias ocasiones ha demostrado que no diferencia entre los piratas con ánimo de lucro y el derecho de copia privada de todas las personas.

Rubias

2008-01-26T18:13:00.000+01:00

Primero la noticia publicada en la sección "Enciclopedia de Bolsillo" del Dominical de El Periódico (20/01/08 - Nº279) y luego los comentarios... [Nota: en la noticia original aparecía una foto de Marilyn: yo la sustituyo por una versión más castiza con estas cinco hembras]

¿Por qué las rubias hacen que los hombres se vuelvan tontos? Porque los estereotipos mandan. Y, en cuestión de rubias, parece ser que está científicamente probado que las neuronas pierden fuelle, pero del lado del que mira. Es la conclusión a la que llegó un experimento de la Universidad París X Nanterre. Los participantes tenían que resolver una serie de tests de conocimiento general tras ser expuestos a fotos de mujeres. La puntuación más baja la sacaron los hombres que le habían echado el ojo a alguna rubia. "Esto prueba que la gente que se enfrenta a estereotipos generalmente se comporta igual que ellos", explicó al Sunday Times el catedrático Thierry Meyer, coautor del estudio. "No creo que sea por el pelo -discrepó la actriz (y rubísima) Michelle Collins-; sino que tiene más que ver con los pechos".

Por partes:

1) Respecto al título del experimento: está mal diseñado, ya que los hombres no se vuelven tontos al ver a las rubias, sinó que al ser hombres se les activan las hormonas de macho (no tiene nada que ver con la inteligencia). A los mariquitas (y por extensión, a los metrosexuales) ver a una rubia como las de la foto no es que les atonte, es que les asquea. Por otro lado, a destacar el apriori establecido de que "en cuestión de rubias, parece ser que está científicamente probado que las neuronas pierden fuelle, pero del lado del que mira". Esa última apostilla-aclaración demuestra la asunción universal de que hablar de las neuronas de las rubias es como intentar demostrar empíricamente la existencia de Dios.

2) Respecto al autor del experimento: macho, no hace falta ser catedrático de psicología social en París para saber que el hombre (desde que es hombre) se pone palote, palote cuando ve a una rubia. Esto le pasa por no ver una película vital para entender la idiosincrasia del macho (español, por supuesto) como es "Manolo La Nuit" (dirigida por el inefable Mariano Ozores y protagonizada por Alfredo Landa). El inicio del film con Landa paseándose por la playa y las suecas lanzándole piropos es antológica... Aquí podéis verla:

3) Fiabilidad de la muestra tomada en el experimento: tengo serías dudas ya que a) todo el mundo sabe que la mayoría de franceses son mariquitas (en los cenáculos intelectuales se suele hablar de "afrancesados") y b) la reacción por parte de la muestra tomada se correspondería con la de los españoles, pero no encaja con la parte de "resolver una serie de tests de conocimiento general" (que se lo pregunten a los del informe PISA de la OCDE).

4) Respecto al sistema de I+D francés: que estén financiando semejantes soplapolleces deja claro que era necesario alguien como Sarkozy para sacar a los galos del atolladero. Fijo que en cuatro días Sarko pone al catedrático a teñir mariquitas en las cárceles francesas (como mínimo es lo que yo haría). En el caso de que la investigación sea correcta, ¿qué aporta al avance de la humanidad? ¿Seremos mejores personas? ¿No aparecerán más plagas de topillos? ¿Resucitará el Fary?

5) Respecto a la aportación de la actriz Michelle Collins: supongo que a lo sumo tendrá el graduado escolar (como la mayoría de gente que se dedica a las varietés), suficiente para dejar en bragas (nunca mejor dicho) al experimento del catedrático. El quid de la cuestión se encuentra en las mamellas. Ahora que el franchute solicite financiación al séptimo programa marco de investigación de la UE para estudiar si existe correlación entre ser rubia y tener grandes mamellas.

Throw your mp3 player to the garbagecan

2008-01-24T12:10:00.000+01:00

Atención a la noticia publicada por ElPais.com Las discográficas estadounidenses están insoportables... A ver con qué se descuelga ahora la SGAE: a lo mejor prohiben directamente los ordenadores... Siguiendo la misma lógica, se debería prohibir que la gente fotocopie parte o la totalidad de los libros QUE POSEE, ya que "se corre el peligro" de que dichas fotocopias se las pueda dejar o vender a alguien, independientemente de que las fotocopias sean para USO PERSONAL (por ejemplo, yo suelo fotocopiar extractos de mis libros para poder trabajar sobre ellos con rotuladores, comentarios, etc. Habrá gente que pensará que es una tonteria, pero en tanto que es MI libro tengo derecho a hacerlo).

Al banquillo por pasar sus discos al ordenador

Una discográfica demanda a una familia de Arizona por "copias no autorizadas" de los compactos que compra

DAVID ALANDETE - Washington - 24/01/2008

Las compañías discográficas estadounidenses han llevado la protección de sus derechos a extremos inimaginables. El último paso lo ha dado Atlantic Records, subsidiaria del grupo Warner y propietaria de los derechos de, entre otros, The Corrs, Missy Elliott o James Blunt. En una demanda contra la familia Howell, de Arizona, la compañía asegura que es delito grabar en el disco duro del ordenador personal la música de un CD comprado de forma legal.

Jeffrey Howell, taxista de Scottsdale, guarda cientos de álbumes en su PC. Todos comprados en tiendas de discos, según su versión. Todos pasados a su ordenador para escucharlos en casa o en su reproductor digital. En 2006 recibió una citación judicial por haberse conectado al programa de intercambio de archivos Kazaa. Los demandantes le piden 40.000 dólares (27.371 euros). A Howell lo había cazado SafeNet, que trabaja para la Asociación de Empresas Discográficas de América (RIAA, en inglés), conectándose permanentemente a los programas de descarga para detectar infracciones legales. Howell, que no ha podido costearse un letrado, se defenderá a sí mismo.

Ira Schwartz, abogado de Atlantic, asegura en un escrito entregado al juez que traspasar música de un CD al disco duro del ordenador personal genera "copias no autorizadas". Los demandantes definen el mp3 como "un formato comprimido que permite la inmediata transmisión de archivos de audio digitales de un ordenador a otro por correo electrónico o cualquier otro protocolo".

El juicio contra los Howell comienza hoy. En la demanda, a la que ha tenido acceso EL PAÍS, Atlantic asegura que "una sola copia puede llevar a millones de descargas a través de programas P2P". La industria discográfica ataca así al verdadero corazón de la revolución digital: la capacidad de convertir la música de un CD a formato digital. Miembros de la RIAA han negado que su intención sea impedir que los usuarios pasen música a su ordenador personal. Pero en su propia web, este organismo asegura que el comprador no tiene el "derecho legal" de "transferir una copia al disco duro del ordenador o al reproductor portátil".

El pasado mes de octubre, un juzgado de Minnesota multó con 126.000 euros a Jamie Thomas, una madre soltera que ofreció 24 canciones a través de Kazaa. El juez estableció que no es necesario demostrar que alguien se ha descargado las canciones para condenar a quien las ofrece. En los últimos años, la RIAA ha presentado hasta 22.000 denuncias con este mismo argumento.

Así están cambiando las costumbres de los internautas. Un programa P2P, como Limewire o Emule, implica que los contenidos que el usuario se descarga también se ponen a disposición de los demás miembros de la Red. Muchos están sustituyendo los programas de intercambio de archivos por el acceso libre y gratuito a blogs. Cientos de ellos, creados en el último año, ofrecen enlaces a páginas donde se puede descargar música gratuitamente.

Dos empresas se reparten la mayoría de este mercado, también llamado "alojamiento en un click". Rapidshare ocupa el número 12 en la clasificación de páginas más visitadas del mundo, según la empresa de mediciones Alexa. A Megaupload le corresponde el puesto 14º.

Las discográficas pueden localizar a los administradores de estos sitios web a través de sus direcciones IP. "No puede ser muy difícil encontrar a los dueños de estos blogs", explica Tracy Medrano, experta en propiedad intelectual de la Universidad de Cornell, en el Estado de Nueva York. La RIAA puede, además, denunciar a la empresa que ofrece el alojamiento web. De este modo, compañías como Blogger se pueden enfrentar a denuncias millonarias.

Los Hombres del Farias

2008-01-20T12:22:00.000+01:00

Ya quedamos pocos....

Catfight

2008-01-04T14:36:00.000+01:00

Atención a la siguiente notícia publicada por Santi Meifrén en Vanitatis.com sobre Chábeli y Tamara... A nivel de "Andreíta, comete el pollo".... Mira por dónde Chábeli nos ha salido rebel, rebel...

Chábeli y Tamara, a la greña

@Santi Meifrén - 02/01/2008

Son hijas del mayor icono de la prensa rosa, Isabel Preysler, pero Chábeli Iglesias y Tamara Falcó son dos hermanas distintas, dispares y con encontronazos. Cierto es que los genes marcan y la estirpe es un grado, pero estas dos jóvenes ven el mundo desde ópticas abismales. En más de una ocasión han evidenciado sus diferencías y sus choques en púbico.

Chábeli hizo en su día de las exclusivas su modus vivendi, siempre mide sus movimientos y cuando le apetece vuelve al redil y pasa por caja. En cambio, Tamara es la fiel sucesora de su madre, sigue sus consejos y echa en cara a su hermana mayor su actitud, a veces pasota y poco servicial. Tamara le dice muchas veces a Chábeli “que diría mamá”, o “a mamá esto no le gustaría”, mientras la ex de Ricardo Bofill dice “yo hago lo que quiero o deja a mamá y piensa”.

Hace pocas semanas las dos hermanas acudian a un acto, y por una solemne tontería discutieron. Unos simples polvos para la cara enfrentaron a las jóvenes; una le decía a la otra “déjame los polvos para retocarme”, mientras la otra le constestaba “no, que tienes acné”. Las hijas de la Preysler son educadas pero no pensaban que estos rifirrafes dejarían huella.

Por pensar tanto a Tamara se le escapan pequeñas cosas, pistas que da a la prensa y que a su hermana le molestan sobremanera. Así, hace pocos días nos enteramos por la hija del Marqués de Griñón que la primogénita de Julio Iglesias ya estaba en Madrid. Con esta afirmación ponía en el ojo del huracán a su hermana ante la prensa. Tamara quizás no sabía (o el subconsciente la traicionó) que el motivo del adelanto del viaje de Chábeli a Madrid por Navidad estaba relacionado con un exclusiva.

A pesar que en la familia Iglesias-Preysler-Falcó no existen problemas de liquidez, los ingresos vía exclusiva son el mejor aguinaldo para cualquiera.

Feliz Año Nuevo

2007-12-31T18:28:00.000+01:00

Ayer, al comprar el periódico, vi de refilón la portada del último número de la revista ¡Hola! (oficialmente, el primero del año 2008) y me encontré con un line-up de auténtico lujo e incluso me atrevería a decir que inédito: un posado de Isabel Preysler con sus tres hijas (Chábeli, Tamara y Ana). Así que ante el annus horribilis de los Borbones, nada mejor que darse un baño de glamour con estas cuatro hembras.

La Preysler está como siempre (habrá que averiguar de qué madera noble está construido el ataúd en el que descansa o la crema de baba de caracol con la que se embadurna toda entera), repitiendo el reinado del año pasado como La Mujer Más Elegante 2007 (46% de los votos). Comentar que dentro de dicho top, la Infanta Elena ha quedado en (y no seré yo quien diga merecidísimo) quinto lugar, por encima de Penélope Cruz, la princesa Letizia y Naty Abascal.

Pero volviendo al tema de la Preysler y sus nenas, a destacar la más que agradable presencia en dicho reportaje fotográfico de Ana Boyer. Servidor es bastante asiduo a la visión de los programas del cotilleo (básicamente de la dupla de fin de semana ¿Dónde estás corazón? y el defenestrado Salsa Rosa) y nunca antes había visto a la hija de la filipina con el punching-ball de Ruiz Mateos. Según dice ¡Hola!, es la primera vez que la benjamina aparece vestida de largo en un reportaje. La verdad es que de las tres hijas para mi es la más guapa: Chábeli está bastante ajada para su edad (36 años) y Tamara está delgadita y es la que tiene mejores pechos (aunque tampoco como para tirar cohetes). Encuentro que Ana tiene unos rasgos muy finos y parece bastante discretita/prudente (a diferencia de sus hermanas). A ver que nos depara el futuro... Según reza en la revista, tiene 19 años y acaba de iniciar sus (dobles) estudios en Administración y Dirección de Empresas y en Derecho. Quizás acabe siendo "el cerebro" de las tres hermanas....

Digno de comentario es que Chábeli tiene muy bien aprendidos algunos de los trucos de su padre, de manera que una vez identificado su "lado bueno" (el izquierdo) aparece en todas las fotos mostrando exclusivamente dicho lado y con una sonrisa que es puro alcanfor. Pero para alcanfor el horroroso vestido rojo (con mangas) que le pusieron para las fotos, más digno de la Bella y la Bestia que para una recepción de gala.

Y es que Cháveli fue la invitada este sábado de ese programa-fábrica-de-peloteo que es "La Noria" (T5), presentado por Jordi González. Partiendo de la base de que el catalán no la iba a poner en aprieto alguno (igual que no lo ha hecho con el resto de invitados, a los que se dedica a masajear, alagar y pelotear), lo que me chocó (agradablemente) de Cháveli es que en diversos momentos reconociese llanamente y sin complejos que gran parte de su vida acomodada y de su trabajo se debe a ser hija de Julio Iglesias, lo que se agradece ante tantos hijos de famosos que intentan justificar su situación como producto de un arduo trabajo y esfuerzo personal que nada tiene que ver con su cuna (¿verdad, Gonzalito Miró?). Una Chábeli menos pija que de costumbre, más (a priori) madura y que amenaza con trasladarse próximamente a España, tras su deseo de tener otro hijo.

Por cierto, no os he comentado a qué se debía el posado de la Preysler y sus hijas. Pues bien, habían sido invitadas por Porcelanosa a una cena organizada en Clarence House (la residencia oficial del Príncipe Carlos) por la Fundación Príncipe de Gales para la Arquitectura y el Medio Ambiente, agradeciendo la aportación de la empresa levantina a dicha Fundación. Y hablando de la Bella y la Bestia, hay una foto en la que aparecen juntas la Preysler y Camilla que es puro contraste de sabores.

Pues con esta tontería de entrada de blog aprovecho a las tres o cuatro personas que leéis este humilde y altamente discontinuo cuaderno de bitácora una feliz entrada de año. El próximo año intentaré ser más regular con las aportaciones, aunque tampoco prometo nada. Que la portada del ¡Hola! os sirva como mi particular felicitación de Navidad.

El erótico enmascarado

Hipotecas

2007-12-30T10:54:00.000+01:00

Buen chiste de Forges hoy en El País.... Servidor lleva la cuenta de lo que paga de hipoteca (y lo que se lleva el banco por los intereses) y el IMEI del chiste tampoco se queda tan corto...

Vergüenza Ajena

2007-12-29T11:10:00.000+01:00

Dadas las fechas en las que nos encontramos, raro es que no recibamos felicitación de Navidad (ya sea en papel o electrónica) de nuestros familiares, amigos, allegados y compañeros de trabajo. La mayoría son anodinas y previsibles, pero no lesivas: te desean lo mejor con toda la retórica habida y por haber y poca cosa más. Pero lo que en un principio puede resultar un instrumento de buena voluntad finalmente puede desencadenar en un estrepitoso (y vergonzante) fracaso, empeorando la imagen y el estatus del emisor de la felicitación ante el receptor.

Todo esto viene a cuento por dos felicitaciones recibidas recientemente (y ambas de carácter colectivo). La primera es la felicitación que ha enviado el equipo de la Oficina del Parlamento Europeo en Barcelona: una felicitación que, de "humilde" que es, parece casi lastimosa. En el interior de una tarjeta de cartón (hasta aquí nada raro) se encuentra una foto (sobria) de los tres miembros de la oficina ¡¡IMPRESA EN PAPEL DE SEDA BLANCO!! No me extraña que el nivel de abstencionismo electoral en los comicios europeos sea tan alto, dada la total ausencia de atractivo gráfico de delegaciones como la Condal (en una época en la que incluso las carmelitas misioneras manejan el Photoshop y el Freehand...). He escudriñado la felicitación para encontrar algún elemento que arregle y justifique semejante desaguisado del estilo: "tarjeta realizada por los nietos de los supervivientes de la hambruna de Biafra", pero no lo encuentro. Primer ejemplo de que, para enviar algo indecoroso, mejor no enviar nada...

Pero la felicitación de la Oficina del Parlamento resulta un festival primaveral de cuatricomía en comparación con la felicitación enviada por el Departamento en el cual trabajo (y que por respeto a mis compañeros y a mí mismo no revelaré). La parte más dura de dicha felicitación no es el grafismo (absolutamente nefasto), sino el contenido "intelectual". Agarraos, que vienen curvas... Los versos escogidos para reflexionar en unas fechas tan señaladas como las actuales han sido extraídos de una canción de....¡¡JON BON JOVI!! (para el que no tenga el gusto de conocerlo, el zagal cuya foto ilustra la presente entrada).

Hay que tener unos cojones como bolas de petanca para perpetrar semejante acto de terrorismo intelectual. Últimamente el mundo de las letras no pasa uno de sus mejores momentos, pero tampoco está la cosa como para acabar remitiéndose a Mr. Laca 1984... De todos modos, ofrezcámosle el beneficio de la duda a la autora de la selección (hablo en femenino porqué tras unas ligeras pesquisas he descubierto a quién pertenece la autoría) y veamos qué nos canta Bon Jovi (quizás sean palabras de hondo calado emocional y humano): "Desearía que todo el año fuese cómo Navidad / Si pudiese hacer realidad un sólo deseo / desearía que durante todo el año hubiese paz y amor...". Y hasta aquí os puedo escribir porqué las lágrimas no me dejan continuar con la transcripción, pero no son lágrimas de pena y sentimiento, sino de D-E-S-C-O-J-O-N-E. Sin palabras: tanto por la selección del tema como por el contenido de la letra. Empiezo a pensar que a Bon Jovi eso de llevar mayas tan ajustadas no sólo le ha afectado los testículos sino también al riego sanguíneo... Parece que hemos pasado de leit motivs del estilo "El Jevi no es violencia" a "El Jevi no controla el esfínter"... Rápidamente y cómo un poseso empecé a bucear a través de Google para averiguar a qué canción pertenecen semejantes ripios, y finalmente la encontré: "I Wish Every Day Could Be Like Christmas" (también yo soy tonto: conociendo la demostrada capacidad lírica del melenas, fijo que el estribillo ha de ser idéntico al título de la canción, más que nada para que Bon Jovi no se olvide de la letra cuando la gente se la pida en los conciertos....juas, juas, juas...).

Chiquitines, este es un claro ejemplo de felicitación de Navidad con resultado contrario al objetivo (pretendidamente) deseado: un insulto a la inteligencia de los compañeros que trabajamos en el Departamento, que ya poco cobramos durante el año para que encima nos pisoteen las gónadas con semejante artefacto. Menos mal que uno sabe que no hay maldad ante semejante acto, sino más bien carencias (y no precisamente afectivas)...

Lo dije

2007-12-26T19:39:00.000+01:00

En mi anterior entrada del blog ya comenté que para un servidor Noelia (vencedora de Supermodelo 2007) no era el prototipo de chica joven, sino "una modelo que sirve de referencia para las mujeres de 35 a 50 años y no a las niñas de 20 a 30". Cual es mi sorpresa cuando esta tarde, en un impasse publicitario de El Tomate, veo un anuncio de El Corte Inglés protagonizado por Valerio y Noelia (ver frame).

El italiano vestido de manera horrorosa (con pajarita incluida) y ella con un vestido brillante de tirantes corto y negro para enseñar un muslamen más parecido al patapollo style de la Obregón que a un 5 Jotas del estilo Marlene Morreau (de todos modos, recalcar que la moza tiene unas piernas bien largas, de esas que si te pones romanticón y empiezas a besarle los pies, a la altura de la rodilla tienes que repostar en el área de servicio para poder llegar con fuerzas al bosque de la Sonrisa Vertical). Todo muy kitsch y muy establishment El Corte. Pero ahí no se queda la cosa: la prueba del delito que confirma mi hipótesis sobre el upgraded Venca style de Noelia consiste en ¡¡el anuncio de UN TRAJE DE VISÓN!! Algo más típico de una golfa que acompaña a un mafioso del Este (o a un empresario inmobiliario de la costa valenciana, que viene a ser lo mismo) que de una joven española de 21 añitos (de las que conozco, el único pelo de animal que pueden permitirse se encuentra entre el bajovientre y las rodillas...)

Después de protagonizar el último videoclip de Bustamante y de perpretar este delito de El Corte Inglés, ¿en qué consistirá el próximo anuncio de Noelia? La verdad es que el listón está muy alto. ¿Le robará la exclusiva de las compresas para las pérdidas de orina a Concha Velasco? ¿O anunciará inversiones para el cultivo de perlas en cautividad en Marina d'Or?

Superperrillas 2007: the dream is over...

2007-12-01T17:18:00.000+01:00

El pasado lunes se emitió la esperadísima (para algunos) final de Supermodelo 2007: de las cuatro finalistas (Alba, Isabel, Magdalena y Noelia), tenía bastante claro que ganaría Noelia o Isabel, dejando a las otras dos a bastante distancia. Craso error, ya que si algo ha dejado clara la Comunidad Murciana en los últimos realities que se han celebrado con la participación de paisanos suyos (Bisbal, la misma Magdalena) es su total capacidad de movilización y apoyo inquebrantable a los suyos. Y hablando de Rizitos de Oro, hay que destacar un momento de tensión vivido en la gala (aunque a la mayoría de los telespectadores les pasase por alto), cuando el terror de los realizadores televisivos (a ver quién coño puede encuadrarlo en cámara cuando no para de moverse ni un segundo) estaba interpretando su canción "Silencio" y las finalistas del concurso danzaban alrededor suyo y de la banda de gualtrapas que llevaba: hubo un momento en el que Bisbi lanzó una de sus famosas patadas voladoras que a punto estuvo de impactar en Noelia (¿os imagináis que le pega una patada y le salta los dientes? Suerte que la sevillana se apartó a tiempo... Hubiese sido un escándalo mundial! Seguro que mi amiga Montse aún se está retorciendo de risa al recordarlo, tal y cómo ocurrió mientras visionábamos el programa con nuestro amigo Llorenç).

De este modo, el dúo finalista estuvo conformado por Noelia y Magdalena, relegando (incomprensiblemente) a una tercera posición a Isabel (una de las claras favoritas) y (comprensiblemente) a una cuarta posición a Alba (y recalco que es comprensible porqué si a esta chica no la soportan ni en el barrio de casas pareadas en el que vive en Fuencarral, imaginaos como para conseguir el apoyo a nivel nacional: sólo hace falta ver la "gran cantidad" de apoyos que recibió entre sus congeneres). ¿La liviana (de cuerpo y mente) Magdalena o el prototipo de chica joven-mujer Venca que representa Noelia? La decisión no era fácil y supongo que finalmente entre la dirección del programa reinaría el pragmatismo y decidirían que la única que no se mearía encima de las bragas en el concurso Elite Model Look de Estambul sería Noelia. Esto implica (siguiendo la consigna de mi amigo Llorenç, quien acertadamente recalcó durante la gala que en en ningún momento el programa comentó que los resultados estarían avalados por un notario) que la dirección del programa decidió mantener el juego de la elección popular a través de las llamadas hasta una penúltima instancia, pero nunca dejaría que el resultado final (real) se viese comprometido por el capricho del público. Y en eso tienen todo mi apoyo: entiendo que una cosa sea "hacer caja" con el aluvión de llamadas del público (en definitiva, es un negocio), pero otra cosa significa valorar las capacidades profesionales de las candidatas (cosa que debe llevar a cabo un jurado cualificado). En este caso, el fin claramente justifica los medios...

Una vez "salvados los muebles", otro tema a consideración es si Noelia tiene posibilidades de ganar el concurso internacional o si es el actual prototipo de modelo joven. En este sentido, considero que Noelia no cumple los requisitos: pese a que no está mal de cuerpo (los mejores pechos que han pasado por Supermodelo, después de los de Paloma, los cuales fueron claramente visibles en la sesión de fotografía de body painting, además de unas medidas de 90-62-90 y una altura de 1.77), tiene una presencia más de mujer adulta que de chica joven (pese a sus 21 años), con tendencia a llevar pendientes de perlas (por cierto, en unas orejas que hacen que cualquier recogido que se haga en el pelo dejen en evidencia sus dos alas delta más propias de Krilin o Son Goku que de una supermodelo), tejanos pitillo con botines, melena crepada y a protagonizar campañas de lencería "fina" en el Venca. En otras palabras, una modelo que sirve de referencia para las mujeres de 35 a 50 años y no a las niñas de 20 a 30. Y lo que la acaba de rematar es esa limitación de expresividad facial (sólo tiene dos expresiones: o sonrisa falsa de cocodrilo, con los piños y los ojos bien abiertos, o de vamp de tercera -tan de tercera que consiguió encandilar a Bustamante para que protagonice su próximo videoclip).

Por lo que respecta a las otras tres finalistas, considero que Isabel si que cumple el prototipo de modelo juvenil que se tercia últimamente (incluyendo esa manía de que las modelos cada vez sean más andróginas y tengan menos pechos) y que ha sido la mejor del concurso. En lo referente a Magdalena, su imagen de fragilidad y extrema delgadez muestran una falta total de confianza en sí misma demostrada ampliamente durante el programa que le restan muchísimos puntos (además, viendo la recepción-apoyo de sus familiares y amigos el día de la final, el bochorno ajeno llevaban directamente a que fuese expulsada del programa) , mientras que a Alba le pierde exactamente lo contrario: un exceso de confianza en si misma rayando la soberbia (aunque hay que reconocer que era la más preparada a nivel de protocolo y saber estar, lo que incluye conocimientos de cultura general e idiomas). Para mi, Alba es el prototipo de niña bien que estudia empresariales en una universidad privada, lleva pendientes de perlas, carmín rosa, rubia teñida, pullover al cuello y que sólo permite sexo vaginal una vez te ha presenteado a sus padres (y que, por supuesto, cree muchísimo en sí misma, tenga o no motivos para ello). Sólo había que ver a la madre de Alba en el reportaje que le hicieron en la final para ver a la típica madre que se proyecta en su hija. Por lo visto, Alba y su amiga Sílvia (si, la que le ponía pegas a todo: que si tengo sinusitis, que si tengo roto el hueso del equilibrio, etc.) han sido contratadas por Elite España y se vienen a trabajar a Barcelona: vaya par de perrakas insoporteibols (a ver si la ínclita modernez de la Ciudad Condal las pone en su sitio).

Uno de los highlights del programa fue ver a Maria José (la ganadora de la primera edición) poniéndole los zapatos rojos a Noelia; pero el highlight no se produjo por la lógica liturgia del relevo, sinó por comprobar cómo Maria José se encuentra literalmente en los huesos, muy demacrada y pareciendo que ha estado cabalgando a lomos del Caballo Blanco (aquí podéis ver el vídeo). Otro highlight fue ver la vuelta morbosa (por segunda vez) de Raquel al Centro de Formación para mostrar a sus compañeras su colección de camisetas H-O-R-R-O-R-O-S-A-S: una Raquel que continua estando igual de fea, pero que también ha adelgazado bastante (otra que quizás también le ha estado dando al Brown Sugar). Atención al frio beso entre Raquel y Alba...

Cambiando de tercio, a la hora de valorar esta segunda edición del concurso, hay que destacar que ha habido algunas mejoras respecto a la primera edición (Mascó ha mejorado, pero tampoco era muy difícil hacerlo respecto al año pasado), como el hecho de separar al jurado de los profesores, lo que ha propiciado la existencia de animadas controversias/piques/espectúaculo que le han dado algo de chispa al tema (además de comprobar semanalmente como le aumentaban expectacularmente los pechos a Vicky Martín Berrocal, ya que sus aportaciones intelectuales eran totalmente innecesarias). Otro avance ha sido reforzar el aspecto erótico-festivo-lesbiano de la relación entre Cristina y las concursantes (para húmedo y eréctil deleíte de muchos televidentes masculinos). Pero por otro lado, lo peor ha sido la combinación de unas galas extremadamente largas (empezar un programa a las 22.20h y finalizarlo a las 01.15h. en un lunes es realmente una tortura para sus seguidores y un acicate para ir perdiéndolos semana tras semana, sobretodo para los que trabajamos) con unas pausas publicitarias asimismo largas y entre las cuales nos colaban elementos propios del programa (haciendo la espera aún más tediosa). Considero que un formato más condensado y dinámico, centrado en la evolución semanal de las concursantes, sería más provechoso a la hora de ganar (y, sobretodo, fidelizar) audiencia.

Se comenta que el próximo año, si se mantiene el concurso televisivo, no será en Cuatro. ¿Quizás quieran trasladar el programa a una televisión generalista grande como Telecinco? Si se celebra, espero estar ahí para ver la tercera edición (lo que sería un record personal en lo que respecta a programas de telerealidad, ya que creo que nunca he pasado de seguir una tercera edición de Gran Hermano u OT). Mi problema es que los programas de telerealidad que más me han gustado (Confianza Ciega, El Castillo de las Mentes Prodigiosas, Hotel Glam) apenas han durado una temporada (cuando no han acelerado subitamente su finalización, acortando descaradamente los programas previstos por falta de audiencia). Malos tiempos para el trash...

El Rey se pone follonero

2007-11-11T21:22:00.000+01:00

Ante la situación vivida ayer en la XVII Cumbre Iberoamericana en Santiago de Chile, creo que el Rey debería haber sido más enérgico con Chávez (como se suele decir, de perdidos al río...). Dos posibles respuestas nos las ofrecen dos adalides hispánicos de la solución pacífica de controversias: Ruiz Mateos (¡Que te pego, Chávez!) y el famoso gitano de "lamierdalaSole" (Chávez, a que te meto con el mechero...).

Día de la Hispanidad

2007-10-12T21:15:00.000+01:00

En tan insigne día como hoy, a uno le da por reflexionar qué implica ser español y cuál es nuestra aportación al mundo. Y muy vinculado a este tipo de reflexión se encuentra la tarea de buscar quién simboliza mejor dicha idiosincrasia hispánica. Precisamente hoy han saltado a la palestra informativa dos personajes que, de una manera u otra, recogen ese espíritu de sublimación nacional: Luis Aragonés y Jesulín de Ubrique.

El insigne seleccionador nacional ha sido notícia por unas declaraciones en las que justifica la no convocatoria a la selección de Raúl González debido a su escasa aportación a los logros de la escuadra que nos representa a todos. Unas declaraciones que han acabado por consolidar una opinión que últimamente me rondaba por la cabeza: Luis Aragonés es el máximo exponente de la españolidad. Razonemos la selección:

1) De entrada, Luis cumple con el requisito indispensable de no ser agraciado físicamente (todo el mundo sabe que el español de pura cepa no es guapo). De hecho, cada vez tienen más pinta de ser el eslabón perdido e incluso dudaría que le vetasen la entrada en algún zoo para no soliviantar a los chimpances (aquí iría al pelo el chiste aquel en el que los monos que están en el zoo le preguntan al visitante, feo como él sólo, qué abogado le ha conseguido sacar de la jaula).

2) Al hecho de que la naturaleza no ha sido agraciada con él hay que añadir que él (como buen español) tampoco hace mucho por remediarlo. La ropa que viste parece sacada de las donaciones de Cáritas (chaquetas apolilladas y con un estilo ya no ochentero, sinó setentero), y siempre da la sensación de no ir suficientemente aseado (como buen español): sólo hay que ver como constantemente se rasca la cabeza, los sobacos, etc. El agua para los mariquitas...

3) Es arisco en las formas: sólo hay que ver como se dirige a los periodistas en las ruedas de prensa (no les muerde de milagro). El español de casta siempre desconfía del otro (sea extranjero o conciudadano): si alguien se dirige a tí siempre será para pedirte dinero o un favor.

4) Cero en pedagogía: famosas son sus arengas a los jugadores (el caso de Reyes y cómo lo "incentivaba" diciéndole que era mejor que "el negro de mierda de Thierry Henry"). O el mismo caso Raúl que mencionábamos anteriormente. Incluso en casos en los que hay que loar su labor humanitaria (como cuando fue a un hospital ovetense a visitar a un jugador que se recuperaba de una grave lesión), la forma de arengar o dar ánimos al pobre jugador parecían más las de un sargento chusquero de la legión que la de un entrenador de fútbol (impagable su frase: "te hablo fuerte porqué se que tal"). En este caso aparece otra característica del buen español: ante cualquier adversidad (le afecte o no directamente) él lo ha pasado peor o conoce a alguién que lo ha pasado peor. ¿Qué te has roto un brazo? Pues yo me rompí los dos y a la vez. ¿Qué te han subido la hipoteca 100€ al mes? Pues a mi 300. Un claro signo de proyección de negativismo.

5) Cobarde: no se quien acuñó la famosa expresión de "tirar la piedra y esconder la mano", pero seguro que estaba pensando en un español. En el vídeo en el que Luis raja de Raúl ("¿sabes que Raúl ha participado en tres mundiales y dos eurocopas y España no ha ganado en ninguna de ellas?"), se ve claramente esa cobardía: después de decir esa frase con tan poco margen para la imaginación, rápidamente se acobarda diciendo "yo no digo que no sea por nadie".

6) Impulsivo: la palabra reflexividad no entra dentro del vocabulario del buen español como Luis Aragonés. Uno se lanza a la piscina y después piensa (en el mejor de los casos) qué ha hecho. Si no no se entiende que Luis entre al trapo de las preguntas de unos aficionados, enfrentándose a ellos (como buen cobarde siempre se enfrenta con los más débiles). Hablando de impulsividad, a bote pronto me viene la imagen de un partido veraniego amistoso que jugaba el Sevilla contra un equipo extranjero (no me acuerdo cual era) y que justo antes de empezar (en el calentamiento) se generó una batalla campal entre ambos equipos y en la que Luis se encontraba en medio (en aquel entonces era entrenador del Sevilla).

7) Ludópata: si todo esto no era suficiente para catalogarlo de máximo exponente de la españolidad, el hecho de que Luis siempre ha arrastrado fama de ludópata (dicen que cuando era entrenador del Barça a mediados de los ochentas sus visitas al bingo eran más que constantes) acaba de consolidar dicha imagen. Y es que no hay nada más español que ser ludópata de las tragaperras o del bingo.

El caso de Jesulín de Ubrique no es el mismo que el de Luís, pero también encierra ciertas esencias de españolidad. En este caso hablaríamos de una escasa inteligencia compensada por el humor (tonto pero simpático), que tan buenos resultados da en el mundo patrio del fútbol y los toros. Por otro lado, un desparpajo (o también llamado falta de pudor) que muchas veces se confunde con "autenticidad". Y finalmente está el factor del hombre mujeriego: el español de edad media y feo ha de irse de putas para satisfacer sus necesidades, mientras que al español joven, simpático y triunfador (como Jesulín) le llueven las golfas a tutti plain. Desde que está casado en segundas nupcias con Maria José Campanario parece ser que los líos de faldas de Jesulín van a menos (aunque se comenta que aún existen), pero en la época de Belén Estebán y posteriores el nivel de golfas que salían por la tele diciendo que se habían acostado con Jesulín era escandaloso (incluso en algunos programas las reunían de tres en tres).

En el caso de Jesulín, su selección dentro de esta terna hispánica viene por la via del homenaje, ya que hoy ha decidido cortarse la coleta y dejar el mundo del toreo activo. Habrá que ver si finalmente Jesulín es consecuente con sus actos profesionales o si acabaremos viéndolo como Ortega Cano arrastrándose por los cosos taurinos tras la enésima reaparición.

Para cerrar este insigne día de la Hispanidad y ejercer de buen patriota voy a visionar (por enémisma vez) alguna de las películas de Esteso y Pajares que tengo en mi videoteca (estoy entre "Los bingueros" y "Los chulos").

¡Santiago y cierra España!

Superperrillas 2007

2007-09-01T12:56:00.000+01:00

Tras una semana móstrandonos los diversos castings, este pasado lunes día 27 Cuatro ha estrenado la segunda edición del programa-concurso Supermodelo 2007. Dado el éxito que tuvo la primera edición, parece ser que los responables de la cadena han querido (a priori) lanzar la casa por la ventana (y ya descubriréis posteriormente porqué digo lo del apriori...), dotando al programa de más personal y más medios técnicos a disposición de las niñas.

Al frente del programa sigue la hierática Judith Mascó (pese a que los responsables de la cadena han afirmado a través de los medios que se había "reforzado" la figura de la ex-modelo). Sólo hay que verla cuando sus "compañeros" de realización la dejan con el culo al aire al presentar un vídeo y no aparecer el mismo: pone una cara entre de pavor y balbuceo. Por este lado el programa continúa (negativamente) como durante la temporada pasada...

Respecto al jurado y los profesores, este año se ha introducido la novedad de la aplicación de la famosa división de poderes de Montesquieu: los instructores no podrán formar parte del jurado. Supongo que esta medida se habrá tomado en pos de salvaguardar la ecuanimidad de las decisiones tomadas... Así, el jurado se encuentra compuesto por dos estilistas y "eso" llamado Vicky Martín Berrocal. De los estilistas destaca Daniel El Kum: con una pinta y estilo que confirma la máxima de que todo estilista es gay, El Kum juega el papel de poli malo y estricto con las niñas. Pero lo más interesante es su rol de contrapunto a la otra estilista, Cristina Rodríguez, con lo que ya tenemos polémica servida para cada programa. En este sentido, El Kum viene a ser el ortodoxo y academicista frente a la heterodoxia del mundo de Peter Pan de la alicantina (luego hablaremos de ella...). Para acabar con El Kum, destacar que en la gala inaugural apareció con unos pantalones blancos y una americana roja digna de los peores saraos montados en la Marbella ochentera por Cuqui Fierro, Ira de Fustenberg y compañía (sólo le faltaba un efebo rubio al lado...). En relación a Martín Berrocal, puro y simple mamoneo (es "colaboradora"-pintamonas en Channel nº4): la supuesta coartada para que sea miembro del jurado es que es una "de las más importantes promesas de la moda flamenca". Hay que ver lo que ha perdido esta chica desde que lo dejó con El Cordobés: está bastante dejada y demacrada. Y en relación a los comentarios "de calidad" que realizó durante la gala, si hubiesen puesto a Belén Esteban seguro que hubiese dicho lo mismo y nos hubiésemos reído más...

En relación al claustro de profesores, continúan los mismos del año pasado: el profesor de pasarela, Valerio Pino (cada vez me cae mejor, sabiendo asumir muy bién su papel y sin caer en estridencias), el fotógrafo Emmanuel Rouzic y el profesor de gimnasia Jimmy Roca. Respecto a las incorporaciones, destacan el coreógrafo Rubén Nsue (con el fantástico currículo de ser coreógrafo de la gira de Marta Sánchez), un dietista, una profesora de interpretación y otra de protocolo (esta última seguro que tendrá bastante trabajo con bastantes niñas...). He dejado para el final a la estilista Cristina, que durante la presente edición compatibilizará su cargo con el de Directora del Centro de Elite: más allá de su personal interpretación del estilismo (cuando no va ataviada con un tutú se encarga de llevar ropa leather de sadomaso: pura payasa), durante la presente edición también se convierte en confidente-asesora-Elena Francis de las niñas. Una filia que adopta una vertiente de lesbianismo encubierto por parte de la buena de Cristina que esperemos no exploté en un "Caso Elite" al igual que ocurrió con el "Caso Arny" (demasiados caramelos para alguien tan golosa...).

Concursantes: el nivel de belleza de la presente edición es bastante alto. Destaca como posible ganadora la catalana Jessica Ruiz (se ha declarado públicamente lesbiana, con lo que valientemente rompe bastantes tabús en el mundo de la moda, aunque en la web de Supermodelo lo encubran eufemísticamente con la frase "siente rechazo hacia las personas intolerantes y que no entienden que puede haber gente “diferente"). Le siguen a la zaga la madrileña Marta Abarrategui y la ovetense Marta Vicente, aunque con sólo una gala todo esto son puras especulaciones: habrá que ver cómo evolucionan.

En el highlight de candidatas, tras la emisión de un sólo programa, cabe destacar a dos (y por motivos totalmente opuestos entre sí): Paula y Raquel.

El único problema (a simple vista) de la primera es su cerebro (además de ese labio que apunta hacia el ocico): en el momento en el que abre la boca nos encontramos con la heredera natural de Belén Esteban. Pero mientras que la ex de Jesulín tiene ese punto cheli de barrio que puede caer gracioso, la would-be-supermodel tiene la misma chispa que cualquiera de esas niñatas de barrio que llevan piratas, el tanga fuera, tatuaje horroroso y que habla (¿chilla?) a decibelio extremo y con la boca abierta a más no poder (¿demasiadas horas con el tunning-novio limpiándole el sable?), mientras se rasca el chirri sin pudor alguno. En las breves notas biográficas que encontramos en la web del concurso se hallan dos perlas sobre la valenciana: trabaja en un almacén de naranjas (cual cenicienta) y "asegura que cae bien a la gente desde el primer segundo" (además humilde). Aunque esto último no debe extrañar, ya que conocerla debe hacer que a uno le aumente horrores la autoestima... La profesora de protocolo bién haría en realizarle previamente un lavado de cerebro para poder trabajar en condiciones...

A Raquel le ocurre precisamente lo contrario que a Paula: le sobra cerebro, pero le falta belleza. No es que te sangren los ojos al mirarla (no es fea), pero ni mucho menos tiene los mimbres y los genes para ser una modelo. A Raquel podríamos considerarla la cerebrín de las candidatas: es licenciada en Publicidad y Relaciones Públicas (ergo, de entre las que hay debe ser la única que sepa escribir bien su nombre) y cómo la definió Vicky Martín Berrocal, "una chica del renacimiento". Vaya, una chica con cultura. La pregunta es lógica, ¿qué hace ahí? Más allá de las veleidades propias de realización personal, queda claro a todas luces que la chica no puede ser modelo (a no ser que lo sea de pies o manos), con lo que se abren diversas hipótesis. La primera es la intención por parte del programa de romper con el tópico de que las modelos no tienen porqué ser tontas (en este caso, craso error, ya que como he dicho anteriormente no cumple los indispensables requerimientos físicos para ser modelo: si además de lista también fuese guapa otro gallo le cantaría). La segunda hipótesis es la de la fábula del patito feo que se convierte en cisne (un poco como se hizo con Rosa en OT): la diferencia es que Rosa tenía voz dentro de un concurso de cantantes, mientras que Raquel, por mucho cerebro que tenga, no tiene cuerpo para un concurso de modelos. La tercera es la de la pura diversión: metamos a una gatita dentro de una jauría de perras a ver cuanto tardan en despellejarla. Y la cuarta es la de la correspondiente dosis de moralina correspondiente al valor del esfuerzo de superación (si quieres puedes). Como veis, para todos los gustos... En relación al carácter "renacentista" de la chica, en el siguiente vídeo podréis comprobarlo (impagable lo de "me gustaría escribir libros de autoayuda, aunque quizás la primera a la que debería ayudar es a mi misma").

Expulsadas: de las cuatro que se cargaron en la primera gala, a destacar dos diamantes en bruto.

Lisa Charlotte (tiene nombre de puta de lujo) tenía una retirada a medio camino entre Esther Cañadas y Cameron Díaz (fijaros en la foto), aunque también era una demostración palpable que el cruce de genes o referentes no tiene porqué dar siempre un resultado espectacular (personalmente no me gustaba nada). Sin llegar al extremo de Paula (la que se compra zapatos de tacón con belcro para no tener que atarse los cordones), Lisa también era del club de las flojitas. Dos momentazos brutales son cuando el estilista El Kum le comenta en uno de los castings que se parece mucho a Esther Cañadas y la FUTURA ASPIRANTE A MODELO dice no saber quién es, mientra que el otro momento se da cuando el fotógrafo le está haciendo la sesión sobre el trapecio y le recrimina que no mire a la cámara, a lo que el cerebrín le responde que no le gusta mirar a la cámara (recuerden, FUTURA ASPIRANTE A MODELO). No comment.

El otro diamante era la tinerfeña Dabryna (otra con nombre bíblico digno de cantante de r'n'b o de bailarina de videoclip de Snoop Doggy Dog), la mayor de todas. Ostenta el récord de enemistarse con el resto de sus compañeras en el menor tiempo posible. Siempre blandía su experiencia y madurez frente a las niñas (es madre soltera de un niño de cinco años), criticándoles que tuvieran sucio el baño y declarando objeción de conciencia a la hora de lavar el menaje de sus compañeras (al estilo capullo, cada uno el suyo). Una perraka de las de tomo y lomo (al estilo puñalada trapera de Showgirls). Su momento fue cuando le comentaba a una compañera que el resto eran una niñatas y que estaban acostumbradas a tenerlo todo hecho y que no habían pasado hambre como ella, que muchas veces había tenido que desayunar y cenar Colacao al no tener comida.

Por lo demás, situaciones ya vividas en la edición anterior del programa (lloros, inseguridades personales, afán de superación, etc.), pero con el handicap de que (como toda segunda edición de un reality) las candidatas se tienen muy bien aprendido el guión y ya saben cuando llorar, cuando mostrarse desvalidas para posteriormente ellas mismas declararse capaces de superar sus temores, etc. En este sentido, demasiados lugares comunes y falta de frescura.

En relación al Centro en el que se encuentran las niñas, a destacar que en la cocina-comedor cuentan con una mesa en la que además de comer pueden desfilar: ya puestos, hubiese añadido unas tomas de corriente para que también se puedan depilar y cortarse las uñas (todo muy higiénico).

La gala inaugural fue muy larga (tres horas) y con la sensación de que todo iba muy acelerado: cuatro expulsadas, dos nominadas, desfile de Custo Dalmau (con un look de pijo farlopero de Miami que tira para atrás)y dos de las candidatas seleccionadas por el mismo Custo para su desfile de Nueva York.

Para finalizar, antes os he comentado que para la presente edición parece que (a priori) la cadena quería tirar la casa por la ventana a nivel de medios. Y decía que a priori porqué la realización del programa es sencillamente N-E-F-A-S-T-A. Vídeos que presenta la Mascó y que no entran, anuncio de la entrada al plató de Custo Dalmau con las cámaras enfocando al fondo del escenario (de dónde teóricamente tenía que aprecer Custo), cuando el diseñador apareció de entre el público y por un lateral (dejándolos en bragas), cambios bruscos de volumen (cuando Mascó entrevistó a Adriana Karembeu había que subir el volumen del televisor porqué no se las escuchaba y posteriormente había que bajarlo con celeridad porqué lo subían subitamente, etc.). Visto que son errores parecidos a los del pasado año, dudo mucho que sepan corregirlos para la presente edición...

A ver qué nos depara el segundo programa.

Obra de arte

2007-08-31T12:08:00.000+01:00

Buceando por el Pornotube (la versión "alternativa" al Youtube) he encontrado la siguiente obra de arte: una gallarda al estilo Shiatsu (en inglés, Shiatsu handjob). Pura poesía en movimiento, sublimando la pornografía para convertirse en filosofía erótica. Hay que elogiar el mimo, la delicadeza y la metodología con la cual la "practicante" (según el Pornotube este es un vídeo amateur: la braga-faja de la susodicha creo que la delata) ejecuta la acción (hay que ver cómo le trabaja el glande), recompensada por el afortunado "paciente" con una eyaculación al estilo "fireworks" (qué menos). El sueño de todo erotómano. Y es que no todo en el sexo ha de ser rápido y brusco... Lo dicho, puro arte digno de ser reconocido y divulgado.

Lindo Gatito

2007-08-07T13:23:00.000+01:00

Noticia verídica publicada en El País acerca de un gato con un especial sentido para detectar la muerte de enfermos terminales. Para que después digan que los mininos son inútiles.... Mirad qué carita tiene.... ¿No os entran ganas de acariciarle la papada?

Historia contemporanea grafica de España (capitulo I)

2007-06-22T18:22:00.000+01:00

Gracias a Youtube y al repaso de diversos vídeos que han marcado los últimos treinta años de este país (ahora que tanto revival se está realizando con la efemérides de las primeras elecciones democráticas españolas), creo que los tres vídeos que os colgaré a continuación condensan parte de la idiosincrasia patria: esa que pretende tener un pie en Europa, pero a la que le cuesta soltar el lastre de siglos de esperpento y folclore (y que, nos guste o no, se encuentra incrustado en nuestro ADN). En definitiva, el famoso Spain is different pero en versión fin de siécle.

Que los disfrutéis...

Cuchillos jamoneros y nacionalismo hispánico

2007-05-26T10:36:00.000+01:00

A colación de la notícia publicada hoy por El País respecto a si la Tizona (la famosa espada que blandía el Cid) es auténtica o no, propongo que todo español de bien disponga en casa de un cuchillo jamonero que previamente haya sido bendecido por el párroco del pueblo como elemento de cohesión nacional española y de defensa ante la posible invasión del barbarismo musulmán. Si los suizos (tal y cómo comenta la leyenda) tienen un fusil en casa escondido en el lavabo en caso de que esté en peligro la seguridad nacional (los famosos reservistas), los españoles no hemos de ser menos. Ahora que se cuestiona hasta lo más sagrado habrá que esperar a que certifiquen la autenticidad de las bragas de Isabel La Católica... Digno de un guión bufo de Berlanga...

Arguiñano for President

2007-04-14T17:22:00.000+01:00

Sólo hay dos personajes con el valor suficiente para contar el siguiente chiste en un horario prime time diurno: Barragán y Karlos Arguiñano.

Cuestión de género

La bandera no es femenina porqué tiene palo,
la gallina no es femenina porqué tiene huevos,
la organización no es femenina porqué tiene miembros,
las matemáticas si son femeninas. ¿Por qué?
Pues porqué tienen reglas y problemas que los hombres no comprendemos.

The nastiest song in the world (made in Spain)

2007-03-16T21:07:00.000+01:00

Tiempo ha introduje una entrada en la que abría un contest para localizar la canción más guarra del mundo. En aquella entrada colgué la letra de una canción de DJ Assault, pero hace poco he encontrado una que no tiene nada que envidiarle y encima es... ¡española y castiza por los cuatro costados! Me refiero al clásico chotis titulado Pichi. No es que la canción sea guarra en el sentido sexual, pero tiene una carga violenta y sexista que parece propiamente extraída del Gran Theft Auto San Andreas de PS2: ¡puro hustling mesetario!. Juzgad vosotros mismos y tomad buena nota del léxico ("morrás"). Por cierto, también he localizado la versión en inglés, por si os es útil ayende los Pirineos.

Pichi
es el chulo que castiga
del Portillo a la Arganzuela,
porque no hay una chicuela
que no quiera ser amiga
de un seguro servidor ...

Pichi!
pero yo que me administro,
cuando alguna se me cuela,
como no suelte la tela,
dos morrás la suministro;
que atizándolas candela
yo soy un flagelador.

Pichi
es el chulo que castiga
del Portillo a la Arganzuela,
que no quiera ser amiga
porque es un flagelador.

¡¡Pichi!!
No reparo en sacrificios:
las educo y estructuro
y las saco luego un duro
pa gastármelo en mis vicios,
y quedar como un señor.

Me has trastornao,
¡Eres un sol!
Pónme un chalet,
dame un renard,
cómprame un Roll.

Anda, y que te ondulen
con la 'permanén',
y pa suavizarte
que te den 'col-crém'.
Se lo pués pedir
a Victoria Kent,
que lo que es a mí,
no ha nacido quién.

Anda, y que te ondulen
con la 'permanén',
y si te sofocas
¡tómalo con seltz!

Eres, Pichi, para mí
de lo que no cabe más,
y yo sé de algunas por ahí
que van desesperás
detrás de ti.

¡Pero, a mí, no!
porque de nén!
¡Bueno soy yo!

Anda, y que te ondulen
con la 'permanén',
y pa suavizarte
que te den 'col-crém'.
Se lo pués pedir
a Victoria Kent.
Que lo que es a mí,
no ha nacido quién.

Anda, y que te ondulen
con la 'permanén',
y si te sofocas
¡tómalo con seltz!

English version

Pichi
is the lad who afflicts
everyone from Portillo to Arganzuela,
for there's no chick
who doesn't want to be friends
with such a steady boyfriend ...

Pichi!
but I look after myself,
when some girl irritates me
by not opening her purse,
I'll beat her up a bit;
when I get going
I am a holy terror.

Pichi
is the lad who afflicts
everyone from Portillo to Arganzuela,
and he doesn't want to make friends,
because is a holy terror.

Pichi!!
I don't object to sacrifices:
I educate and instruct the girls
and then take money from them
to lay out on my vices,
and to live like a gentleman.

You drive me mad,
You are a star!
Get me a chalet,
give me a renard,
buy me a Rolls.

Get your hair waved
in a 'perm',
and to soften your skin
let them give you 'cold cream'.
Go get Victoria Kent
to plead for you,
what does it mean to me,
who has not been born.

Get your hair waved
in a 'perm',
and if you upset yourself
take a 'seltzer'!

You are, Pichi, for me
everything I could desire,
and I know of some
that are in despair
without you.

Not for me;
it all means nothing!
I'm handsome!

Get your hair waved
in a 'perm',
and to soften your skin
let them give you 'cold cream'.
Go get Victoria Kent
to plead for you.

What does it mean to me,
who has not been born.

Get your hair waved
in a 'perm',
and if you upset yourself
take a 'seltzer'!

Golfas a tuttiplain

2007-02-19T18:35:00.000+01:00

Mi colega Potax me ha hecho llegar el siguiente link para uso y deleite de finos paladares en perniles y demás embutido (en minúsculos bañadores-tanga-whatever...). Para los neófitos, ni más ni menos que el especial bañadores 2007 del Sports Illustrated. Giba giba giba...

De momento, aquí va una foto de una de las top übergolfas (Marisa Miller). ¿Nunca habéis pensado en mover el trackpad del iPod con la lengua?. Pues parece que Marisa está dispuesto a retaros... Por cierto, ¿dónde está el bañador?

Thanx Potax

English practical course: lesson two

2007-01-19T18:13:00.000+01:00

That's a cameltoe... (or, in Spanish, "la hucha")

English practical course: lesson one

2007-01-13T21:15:00.000+01:00

How to learn easy poetry (and rhymes) in English...

Mies Van Der Rohe

2007-01-12T11:56:00.000+01:00

Como dijo el gran maestro, "menos es más" (de aquí al hilo dental como traje de baño...). Sin palabras...

Fallen idol

2007-01-03T23:20:00.000+01:00

La semana pasada se inició uno de los (a priori) más esperados come backs televisivos de los últimos cinco años (como mínimo para los amantes del humor patrio televisivo): la segunda parte de la ya mítica seria "Manos a la obra", rebautizada coomo "Manolo & Benito Corporeison". El primer capítulo tuve la mala suerte de perdérmelo gracias a la puta costumbre de las televisiones de contraprogramarse ellas mismas (según la prensa estava anunciada la emisión de "Buscando A Nemo", pese a que Antena 3 finalmente emitió la serie). Pero el segundo no pensaba perdérmelo por nada del mundo: volver a ver a Benito, después de tantos años, bién lo valía...

Craso error: la nueva versión de la serie es pura bazofia descafeinada comparada con la primera. Ha perdido muchísima chispa y a Benito parece que lo tienen aletargado a base de heroina afgana: sobretodo se nota en su approach hacia las mujeres y su falta de reflejos verbales (aquellos clásicos "te voy a.....todo lo negro un día sí y otro también" o "me tienes totalmente entregado", farfullados con una esquisitez proletaria cañí digna de manual). La inserción de Loles León puede ser un futuro punto a favor de la serie, pero las novedades son realmente lastimeras. Los productores han pensado que inyectando carne (ergo, jamelgas) en la serie, esta ganaría enteros, lo que no es así. Por un lado tenemos a Carolina Cerezuela (la rubia explosiva de Cámera Café), en plena eclosión de sobreactuación rayando lo insoportable. Y por el otro tenemos a Patricia Figón (actriz que se hizo famosa a partir de la serie teen "Nada Es Para Siempre", en la que intepretaba a Susana, la niñata perpétuamente enamorada de Gato), la cual deja a la Cerezuela al nivel de una Barbara Stanwick: y es que pese a que a la niña le haya sentado muy bien la adolescencia (¿para cuando la veremos en cueros en alguna publicación patria, si no lo ha hecho ya?), de actuar nada de nada...

Y respecto a las viejas glorias, muy vergonzante ver a Terele Pávez y a Manuel Manquiña arrastrándose con unos guiones de juzgado de guardia.

El primer desengaño de la temporada televisiva (y espero que sea el último). Mucho ha de cambiar la cosa para que la serie llegue a ser ni la mitad de buena de lo que era la original.

Patillazo ibérico

2006-12-26T13:03:00.000+01:00

Hace cuestión de una semana me llegó un mail de la galería condal Vallery en la que se anunciaba la inauguración de la exposición "Chorizo Ibérico": un proyecto realizado al alimón por la gente de Vasava (apartado gráfico) y los periodistas Javier Blánquez y David Broc (apartado textual) en torno al fenómeno del robo y la picaresca hispánica (desde el mal llamado ratero con 15 minutos de fama hasta el banquero o el político que hace usufructo personal de su posición privilegiada y acaba siendo encausado o encarcelado). Parte de dicho proyecto lo compone un libreto bajo el mismo título (se puede adquirir en la FNAC o en la misma Vallery al precio de 6€), en el que se recogen unas brevísimas reseñas de los 25 elegidos (en castellano y en inglés), acompañadas por una respectiva ilustración del personaje.

Tras la lectura de dicho libreto (en escasa media hora uno se lo puede ventilar sin excesivos problemas), la conclusión a la que uno llega es que junto al fenómeno del "choriceo ibérico" hay que añadir el fenómeno del "patillazo ibérico": ergo, aquellos que aprovechan la coyuntura para intentar sacar tajada. Respecto a la legitimidad y conveniencia de dicha posibilidad no tengo queja alguna (tonto aquel que no aproveche la situación cuando la pintan calva), pero lo que si que es lamentable es que la calidad del resultado brille por su ausencia, dándole más protagonismo a la vertiente advenediza del producto que no a su contenido.

Un contenido escaso tanto en cantidad como en calidad, fácilmente redactable por una persona que haya estado mínimamente informada de la política y el famoseo nacional en los últimos veinte o veinticinco años (entonces, ¿podría considerarse esta una obra de literatura juvenil o adolescente?), y con algunos fallos aducibles a la premura de la redacción y la insuficiente localización y actualización de la información. Por ejemplo, en la entrada dedicada a El Cojo Manteca, los autores acaban diciendo "desde entonces nunca más se ha sabido (de él), para suerte de escaparates, fluorescentes y faros de coche". A uno, que pese a los años como mínimo la memoria no le va traicionando, le sonaba haber leído tiempo ha que El Manteca había fallecido. Tan simple como poner en el Google las palabras "cojo" "manteca" "muerte" y encontrar una noticia de El Mundo (fechada el 25 de mayo de 1996) titulada "Muere, víctima del SIDA, El Cojo Manteca". Sin comentarios.

En definitiva, una obra que aprovecha la movida situación actual a nivel nacional por lo que respecta a casos de corrupción, malversación de fondos públicos, recalificaciones irregulares de suelo público, etc. (todo a la sombra de las operaciones Malaya I y II), pero que a la par también se aprovecha del comprador y el lector de dicho libreto como consecuencia de su escasa calidad (menos mal que el timo sólo consistió en 6 euros). Quizás podrá ser útil para l@s niñat@s posmodernas que leen el Vanidad y cosas parecidas y que lo más aproximado a un diario de información general que han tenido entre las manos han sido los gratuitos del metro o el EP3 de El País.

La historia continúa...

Guerra contra las monster jamburguers

2006-12-22T17:50:00.000+01:00

Sólo puedo decir una cosa: mariquitas....

LA VANGUARDIA

Sanidad pide la retirada del anuncio de la "Doble Whooper" a Burger King

La publicidad ha sido denunciada, además, por dar una imagen "cavernícola" de los hombres

04/12/2006 | Actualizada a las 13:19h
Madrid. (EFE).- Sanidad ha pedido la retirada de otro anuncio de hamburguesa, la "Doble Whooper", a la cadena Burger King porque incumple los compromisos del código de autorregulación que esta cadena firmó en su día en el marco de la Estrategia sanitaria contra la obesidad (NAOS), informó hoy su titular, Elena Salgado.

El pasado 15 de noviembre, este Ministerio pidió a la misma cadena de comida rápida estadounidense, la supresión de otra campaña publicitaria, la que anunciaba hamburguesas "XXL", por las mismas razones.

Un anuncio muy "macho"
La retirada del anuncio de la doble Whooper ha sido solicitado también por otras instituciones o partidos, como el PSOE, debido a otros motivos. Concretamente, la secretaria Federal de Igualdad del PSOE, Maribel Montaño, consideró que este anuncio muestra una imagen "cavernícola" de los hombres.

En el anuncio, según Montaño, se asocia la ingesta de un producto con más de mil calorías con convertirse en una "bestia" que manifiesta "su supuesta hombría en grupo a través de acciones violentas" y ante la mirada de las mujeres que, "en algunos casos, alientan estos comportamientos".

La ministra de Sanidad explicó hoy a los medios que está previsto que en un par de semanas se reúna el comité de autorregulación, formado por empresas y otros organismos encargados del seguimiento de la publicidad, y será quien deberá decidir si expulsa o no de este código a la citada cadena.

Esta empresa, dijo Salgado, ha vulnerado los acuerdos NAOS a los que se comprometió voluntariamente y si no los pensaba cumplir "no debía haberlo firmado".

The nastiest song in the world

2006-12-22T17:31:00.000+01:00

El otro día, escuchando uno de los muy recomendables discos de DJ Assault, me paré a escuchar con atención la letra de su canción "Ass'N'Titties": toda una oda al machismo más lúbrico y sexual. Fue entonces cuando se me ocurrió que podría abrir una sección en el presente blog para la búsqueda y captura de la canción más guarra jamas cantada (por lo que hace referencia a la letra). Esperando vuestra ayuda y vuestras aportaciones, aquí va la letra de la primera propuesta, la ya mencionada "Ass'N'Titties" (nota: en la foto podéis ver a Assault en pleno interracial intercourse, aproximándose a una white jamelga y comprobando si lleva puesta las cortas o las de posición...).

Ass 'N' Titties Lyrics

(2x)
Ass, titties, ass 'n titties
Ass ass titties titties, ass 'n titties

(2x)
Big booty bitches thats where it gets
Come on, hoe, let's go to the easy rest
When I see ass, titties, ass 'n titties
Ass, ass, titties, titties, ass 'n titties.

(4x)
Ass, ass, ass, ass

(2x)
If you a light-skinned bitch that think you the shit,
I can buy you, hoe, 'cause bitch I'm rich.
I see broke-ass hoes, broke-ass hoes,
Broke-ass hoes, broke-ass hoes.

(4x)
Hoes, hoes, hoes, hoes

(2x)
If you a freaky-dancin' ho, keep shakin' that shit
Let's see how you shake it on top of my dick
And you'll say "Assault, I'm cuming. Assault, I'm cuming.
"Assault, I'm cuming. Assault, I'm cuming."

(4x)
Cumin', Cumin', Cumin', Cumin'

(2x)
Stankin ass bitches that need to wash up
Dont get mad when i dont want to fuck
You need soap and water, soap and water
Soap and water, Soap and Water

(4x)
Water, Water, Water, Water

Pechopalomo a la conquista de París (segunda parte)

2006-12-02T00:02:00.000+01:00

Hoy tocaba justificar el desplazamiento a París, lo que viene a ser la participación en un workshop sobre políticas de prevención y gestión de conflictos de la UE que se organizaba en el IEP (Institut d'Études Politique). Lo que significa encerrarse entre cuatro paredes y no oler la calle ni por asomo (es lo que tiene cultivarse...).

Primer handicap a superar: el metro. Me dirijo a la estación más próxima a la casa de mi amigo Vicenç y me encuentro con que se llama Robespierre (mandacojones). Empezamos bien. Con la idea de encontrarme un metro "másgrandequeAsiayqueAmérica", me dirijo a comprar el billete turista de tres días. Prueba superada: no ha hecho falta que la operaria de la taquilla me sacase los Lunnis franceses para explicarme el proceso. Tras realizar un breve y rápido estudio de las líneas y trasbordos, trazo el recorrido a seguir a través del suburbano.

Entrada triunfal en el IEP:
llego al IEP y le pregunto amablemente al señor que se encuentra en Consergería si habla inglés para preguntarle dónde se realizaba el workshop, a lo que me despacha con un rápido y cortante "No", mientras se larga a realizar otras tareas. La primera en la frente. Para mis adentros pienso: "que te den por culo con una caña rajada" (no me pidáis que lo traduzca en francés..). Finalmente ubico la planta en la cual se celebra el workshop, identificada con un poster del mismo. Hay tres puertas: dos cerradas y una abierta con gente en su interior (esto parece el cuento de los tres ositos). Así que, como buen celtíbero, saco la cabeza por dicha puerta. Me encuentro con una chica dispuesta de pie junto a un cañón de proyecciones y unos 5 o 6 alumnos sentados. Junto a la puerta veo que hay madalenos y demas bollería francesa. Como en las instrucciones del workshop ponía que habría desayuno, considero identificado el objetivo. Saludo y pregunto si debo presentarme, a lo que la susodicha me dice que como quiera. Me presento y tomo asiento. Compruebo que entre ellos (la susodicha y los estudiantes) hablan en francés, con lo que, ni corto ni perezoso, le solicito si su presentación podrá ser en inglés, ya que je ne comprens pas. Me mira con cara de sorprendida y me dice que su powerpoint está en inglés, pero que su presentación será en francés. De todos modos, muy amablemente le pregunta al resto de alumnos si les importa que, por deferencia hacia mi persona, la charla se realice en inglés, a lo que acceden. La diapositiva del powerpoint que se está proyectando es de Shell, lo que me suena raro para un workshop sobre prevención de conflictos. Algo me empieza a oler mal. Acto seguido la susodicha empieza a repartir parte del desayuno entre los presentes, entre los que me encuentro. Hasta que entra una chica y empieza a farfullar en francés algo sobre un master en finanzas. Es entonces cuando a ese pedazo de ábaco que tengo por cerebro se le ilumina la bombilla, alzo la mano y pregunto-afirmo: "Creo que he cometido un error. ¿Este es el workshop sobre prevención de conflictos?". A lo que lógicamente me responden al unísono: NO. Tierra trágame. Me disculpo y salgo de la sala. En el descansillo me encuentro a una chica la cual deduzco que es responsable del workshop al cual realmente voy. Nos saludamos en castellano y me comenta que aún no se había abierto la sala correspondiente. Empezamos el día con buen pie....

Los personajes que concurren al workshop no tienen desperdicio. Tenemos a Sideshow Bob (el actor secundario Bob, de Los Simpson): un chicarrón de dos metros y con el pelo caracoleado y ensortijado, con pinta de perenne despistado. Buen chaval. Una de las discussant me cautiva inmediatamente: tiene los labios (faciales) más bonitos que he visto en mi vida. Lips like sugar. Me embelesa. Además es rubia y con un toque de fragilidad muy romántico, como si fuese una princesa llegada del frío. Ummmm... Por otro lado tenemos a un armenio pureta (para los neófitos, pureta = de mayor edad que el resto de participantes) que parece sacado de las catacumbas del KGB: no sabes si es que va de sobrado, si va dopado o si a la que te agaches te va a meter un supositorio de Polonio por el black ojete. No aparta la vista de su MacBook. A su lado, una golfa de mucho cuidado que debe estar a sueldo de la antigua nomenklatura (no hacen más que cuchichear). Debe ser su asistente personal o su "sobrina".... Finalmente, una discussant que se encuentra en las antípodas de Lips Like Sugar: pedazo de cinturón que le marca chichote en la zona de flotación (léase entre los pechos y la cintura), junto a un escote del tipo take no prisoners. Pura carne de cañón para borrachos de última hora en el pub. Demuestra que en lo suyo controla (también lleva un puntito de superioridad bastante insoporteibol), pero lo que es estilismo.... uf! Desde mis remotos tiempos en UK que no veía semejante aparador de carne con piernas...

El papeo (aka lunch)o little desengaño: según el programa había previsto un almuerzo, con lo que servidor ya se imaginaba que se pondría como el tenazas. Pero resulta que finalmente el almuerzo será del tipo británico: sandwich y stand up. Sandwiches postmodernos, elaborados en alguna boulangerie de la zona. Muy ricos y sanos (ergo, mucho verde y poca chicha), aunque sin punto de comparación con el Greek Sandwich de anoche (esta mañana aún me repetía: oh yeah!). Salimos un momento a tomar un café a una cafetería próxima al IEP y el camarero nos trata como si nos estuviera perdonando la vida... QuéascodegenteporDios...

Una vez finalizado el workshop, los pocos que quedamos tras las paulatinas deserciones (gente que venía y volvía el mismo día) nos desplazamos a un bar próximo para tomarnos una cerveza. Departimos amablemente y, cuando llega la cuenta.... ¡7€ por una puta cerveza! ¿Pero de qué van? ¿Es que la orinó De Gaulle y la guardaban en la bodega? ¡Qué cabrones! ¡Vaya robo a mano armada! ¡Así cualquiera es potencia económica! ¡Pongamos en España la caña a 3€ y a entrar en el G8 por la puerta grande! Todos coincidimos en lo del asalto a cara descubierta. Una de las participantes dice que la noche anterior tomó una cerveza en otro local y le cobraron 9.50€. ¿Es qué la Comisión Europea no puede hacer algo al respecto?

Con mal sabor de boca nos dirigimos al restaurante reservado para la cena. Se llama Les Ministères y tiene muy buena pinta. Resulta que Sciences Po dispone de acuerdos con diferentes restaurantes de la ciudad para que le carguen la cuenta de cenas de eventos como el nuestro. Nos disponen un menú special Sciences Po: yo me pido de primero un crujiente de queso de cabra, de segundo un pincho de maigret de pato y de postre una copa de piña caramelizada con nosequé de merengue (esto último un timo: dos cachitos de nube de golosina, pero no de la blanda, sinó de aquella que es compacta). De todos modos una cena chapeau que consigue mitigar ese crimen de lesa humanidad que es lo de la cerveza.

Me despido de los compañeros, emplazándonos al próximo workshop (en junio en Bruselas) y cojo el metro. Banda Sonora en mi iPod: Aux 88 presents Electro Booggie (rollo electro para un viaje de metro parisino en un viernes noche: sign o' the times).

Plan para mañana: hacer el guiri por París.

Pechopalomo a la conquista de París (primera parte)

2006-12-01T00:36:00.000+01:00

Hace escasamente un par de horas he pisado suelo galo, en un aeropuerto de la periferia (muy periferia) de París que se encuentra a unos 80 Km. de la capital y que básicamente debe ser utilizado para el transporte de pienso de alta calidad para las vacas francesas.

El viaje en avión via Girona-Ryanair ha ido "smooth", incluyendo el hecho de que, al no tener que facturar maleta, me han dado un pase de embarque "quick" (algo tipo VIP, el cuál sólo teníamos 12 personas). Tema azafatas (inevitable): una rubia y una morena. La rubia bastante clasicota (moño en ristre y mucho colorete, sobre todo que no falte), mientras que la morena llevaba un peinado tipo Miss Kittin en sus buenos tiempos con The Hacker que me ha puesto palote-palote (no era nada del otro mundo, pero tenía su puntillo morboso, sobre todo cuando le ha llamado la atención a un par de gilipuertas que, mientras el avión maniobraba para aparcar en la pista, se habían levantado para sacar sus maletas). Banda Sonora en mi iPod: Vincent Delerm "Kensington Square" (para ir ambientándose..)

Al coger el autobús que nos llevaría del aeropuerto-granero a la Ciudad de la Luz, ha subido al mismo una italianita de Firenze categoría "palote-palote". El problema vino (cómo era de esperar) cuando abrió la boca (lo que no quiere decir que siempre que la abra haya de causar problema alguno...) y le empezó a emanar el paverio por todos los lados. El autobusero le preguntaba en francés si el billete era de ida o de ida y vuelta, y la Firenzina no hacía más que decirle en castellano "no te entiendo", a la par que esbozaba una sonrisita entre pizpireta y gilipuertas. Para que os hagáis una idea, que un servidor (con su francés del estilo "Je ne pas mariconé") tuviese que explicarle a la Firenzina lo que le estaba preguntando el autobusero... Banda Sonora en mi iPod: Burruezo & Bohemia Camerata "Barcelona Intimíssimo Café" (es que el viaje de noche y en bus es muy bucólico...)

Al llegar a París, mi buen amigo Vicenç (que es el que me está dando cobijo durante este fin de semana) no ha podido venir a buscarme a la estación, así que he cogido un taxi a expensas de que me tangara con la tarifa. He intentado hacerme pasar por francés, mascuyando palabras rápidamente y poniendo la boquita de piñón para que pareciese todo muy fluido: con la primera frase funciona, pero a la que entra en juego la respuesta del interlocutor.... uf! Pero más o menos me he hecho entender (mi año de francés en la academia ha servido para algo, aunque sea muy mínimo). De todos modos, el taxista ha sido muy legal y me ha cobrado justo lo que aparecía en el contador del coche.

Cuando he llegado a casa de mi amigo Vicenç, hemos tenido el tiempo justo para que me explicase las cuatro cosas básicas de logística (llave, lavabo, etc.) y se ha ido a trabajar. He aprovechado para darme un garbeo por el barrio, el cual parece una Petite Cabiria, con multitud de negocios regentados por magrebíes. Me he acercado a uno de estos establecimientos para pillarme algo de cenar y me he comprado algo llamado "Greec Sandwich": un kebab dentro de un bocadillo y recubierto de patatas fritas (es monstruoso y le pega tres patadas a la Triple Whopper del Burger King). Me he quedado como un Dios: ¡imaginaos que hasta que parece que me ha curado del resfriado que vengo arrastrando!

Bueno, eso es todo de momento durante las primeras horas de mi estancia en tierras galas. Mañana más...

P.D.1 Cómo pida un brioix en una cafetería y me pongan un madaleno (como hicieron en el Cacao Sampaka), la lío.... Seré español y con poco mundo, PERO NO TONTO...
P.D.2 Hay que ver lo gay que queda el Windows en francés (es que el PC de mi amigo Vicenç lo tiene instalado en el idioma de Voltaire)

Respect to "El Titi"

2006-11-23T19:33:00.000+01:00

El otro día pasé por un hipermercado y, en la cubeta de CDs de oferta de música española (he de reconocer mi pasión por bucear entre cubetas y cubetas de CDs), llamó mi atención el disco de Rafael Conde "El Titi". Ya no sólo por el hecho de su apodo (mítico para autodefinirse de forma chulesca a uno mismo en tercera persona y que ha sido utilizado durante décadas en nuestra piel de toro, sobre todo en el Sur), sinó también por el título del disco ("Libérate") y, sobre todo, por la portada, en la que aparecía El Titi enjoyado y maquillado. Una vez conocido el fenómeno Falete, una propuesta como la de El Titi no debería sorprendernos, pero el quid de la cuestión reside en que El Titi es un fenómeno previo al de Falete, con todo el riesgo que ello supone.

Un riesgo propio de mostrar ideas y tendencias abiertamente homosexuales en un mundo tan homófobo (y a la vez tan concurrido por los homosexuales) como es el de la copla, estableciéndose una curiosa y apasionada relación de amor-odio. Y si no, que se lo pregunten a Miguel de Molina, que sufrió en sus propias carnes las iras homófobas de doña Concha Piquer (se comenta que la Piquer, en pleno ataque de envidia ante el creciente éxito de Molina, mandó a unos matones a que le dieran una paliza). Para muestra, véanse las películas "Las Cosas del Querer" y "Las Cosas del Querer 2", en las que queda perfectamente reflejado los inicios homosexuales de la copla. De hecho, muchas de las letras del famoso trío de compositores Quintero, León y Quiroga (entre las que se encuentra, seguramente, la mejor canción española de todos los tiempos, "Ojos verdes"), están pensadas e inspiradas para que un hombre se las cante a otro hombre, pese a que el hecho de que la mayoría de cantantes de copla fueran mujeres hacía pensar lo contrario.

Volviendo a El Titi, la canción que abre el anteriormente citado CD tiene un título impactante y sin tapujos: "Libérate". Todo un canto a la autoafirmación gay desde el mundo de la copla moderna, lo que significa aplicarle cierto grado de humor cabaretero (y, hasta cierto punto, surrealista) al tema en cuestión. Es por eso que he decidio transcribiros la letra para que vosotros mismos os hagáis una idea (pese a que poder escuchar a El Titi cantarla resulta impagable).

Nota 1 del escriba: en la canción (no se si por mantener la métrica o por alguna dificultad de dicción de El Titi), el cantante dice "sexual" en lugar de "homosexual". Nota 2 del escriba: entre paréntesis aparecen las expresiones y chillidos emitidos por El Titi en el estribillo de la canción.

En las calles las pintadas están de moda hoy en día,
verdes, negras y coloradas, viviendo la autonomía.
Hoy mismito he visto una que me llegó al corazón,
la verdad, como ninguna, y llenita de razón:

Libérate, libérate,
ser sexual (sic.) no es un delito,
no lo calles y lanza el grito (uuuhh!).
Libérate, libérate,
si estás vivo y no estás muerto,
a darle gusto a tu cuerpo.
Lanza al aire tu pancarta, no la quieras ocultar,
y que un mal rayo le parta a quién no quiera mirar.

Libérate, libérate,
no sigas más oprimido y busca tú felicidad,
porqué aunque muchos te critiquen,
el que lo prueba repite: yo no sé porqué será.

Las pintadas poco a poco las paredes van embrollando,
ay! si este mundo ya estaba loco, pues ahora lo están ensuciando.
Y una que va armando guerra, ¡ay si se pudiera lograr!,
ya no iríamos a Inglaterra para podernos casar.

Libérate, libérate,
ser sexual (sic.) no es un delito,
no lo calles y lanza el grito (uuuhh!).
Libérate, libérate,
si estás vivo y no estás muerto,
a darle gusto a tu cuerpo.
Lanza al aire tu pancarta, no la quieras ocultar,
y que un mal rayo le parta a quién no quiera mirar.

Libérate, libérate,
no sigas más oprimido y busca tú felicidad,
Porqué aunque muchos te critiquen,
el que lo prueba repite: yo no sé porqué será (ayy!).

(R. Raga – F.Huertas)

El bluff de la Juani

2006-11-20T13:14:00.000+01:00

El pasado sábado fui con una amiga a ver la última película de Bigas Luna, "Yo soy la Juani", y salí bastante decepcionado del cine. Ya sabemos a que Bigas le vas más la forma que el fondo, pero esta vez el desequilibrio ha sido más que evidente. Con sólo deciros que el personaje más creible de la película es el del Jonah, el novio de la Juani (interpetado por Dani Martín, cantante de El Canto del Loco), creo que es suficiente (¡y eso que no lo soporto!). Y es que por mucha nueva bomba sexual que nos quiera vender Bigas, fallan tanto el personaje como la actriz (Verónica Echegui). No hay que irse tan lejos: Laya Martí (quien da vida a la sumisa y "superficial" amiga de Juani, la Vane) demuestra que para ser actriz, aunque sea interpretando un papel de personaje charri y vulgar, hay que tener algo más que un culito respingón y una caderas para enseñar el tanga. Cosa que Echegui no consigue.

Pero más allá de las carencias interpretativas de Echegui (muy poco creible en los momentos de autoafirmación de la Juani a lo largo del film: no le sale de las entrañas y eso se nota), el problema fundamental es el guión. Veamos que entiende (o pretendía transmitirnos) Bigas con la película y el personaje:

"La Juani es lo más; es una de las frases que utilizaremos en el lanzamiento del proyecto y lo es. Juani representa a la mujer española de hoy, hija del brutalismo ibérico pero capaz de poner a caldo al machito de turno. Cuenta además con el glamour de la periferia; una niña capaz de comerse el mundo con unos pendientes de plástico, su top y su mirada. Una mujer libre, sensible y liberada de las que hoy, entre la gente joven, hay ya muchas en España" (extraído de la web www.yosoylajuani.com).

En definitiva, Bigas ha querido vendernos una lolita de extraradio, pero con grandes carencias de credibilidad, potenciadas por unos recursos cinematográficos y contextuales fuera de tono:

- "Mamá, quiero ser artista": representa que la Juani es muy echada pa'lante y que su objetivo es ser actriz. Me gustaría preguntarle a Bigas a cuantas Juanis conoce que deseen serlo: yo no conozco demasiadas (por no decir ninguna). Así, Bigas nos muestra a una chica de extraradio con unas pretensiones u objetivos ("sueños", que decía una compañera mía de trabajo) a medio-largo plazo, en cierto modo contestataria y nada conformista con su contexto sociocultural y familiar. Muy distinto de la realidad imperante, en la que precisamente lo que reina es el conformismo: trabajos precarios y mal remunerados que provocan que lo más parecido a un "sueño" de muchas de las Juanis y los Jonahs sea algo tan prosaico (y a la vez loable) como tener un piso y casarse. Todo muy "reaccionario" y conservador, a diferencia de la Juani. Ese es el gran problema: los cambios superficiales en las costumbres sociales de la juventud (el tunning, el botellón, las discotecas, las drogas, la promiscuidad, los videojuegos, etc.) nos llevan a pensar erróneamente en un cambio generacional o de objetivos y valores de dicha juventud respecto a otras generaciones, pero al final uno se da cuenta de que el cambio se produce en la forma, pero no en el fondo, y que dicha juventud de extrarradio que Bigas nos muestra sigue persiguiendo (¿perpetuando?) los mismos objetivos y valores: estabilidad material.

- "¡Mi reino por un coche tuneado!": en una entrevista publicada en un diario catalán leí que Bigas analizaba sociológicamente el mundo de las Juanis y los Jonahs mostrándolos como víctimas de un sistema y un contexto que no les permite su plena realización. Así, Bigas justificaba la pasión por el tunning en el sentido de que debido a la precariedad laboral, el alto precio de los pisos y la imposibilidad de acceder a una vivienda, los jóvenes dedicaban sus pocos ahorros en invertirlos en sus coches: lo más parecido a una propiedad que pueden tener. En este sentido, Bigas carga las culpas sobre el sistema y, en cierto modo, exonera a la juventud, convertida más en objeto que en sujeto de dicha situación. Reconociendo el gran problema que para la juventud (y los no tan jóvenes) representa el acceso a la vivienda (véase el movimiento Yo No Tendré Una Casa en Mi Puta Vida), hay que comentar que una parte de la juventud (no toda), pese a disponer de unas facilidades y recursos para el estudio y la formación (reglada y no reglada) como nunca han habido, prefieren abandonar a las primeras de cambio (fracaso escolar) y buscar un dinero rápido (aunque escaso) que les permita satisfacer sus hobbies (y aquí no estamos hablando del clásico caso del niño que deja de estudiar para ponerse a trabajar por motivos imperativos de la economía familiar).

- "Oliver Twist": la caracterización de la familia de la Juani es simplemente nefasta. Vive con su padre y su madre en una casa humilde construida por su propio padre cerca de una autopista (supongo que en los tiempos de los 70s-80s en los que la planificación urbanística era algo quimérico). Su madre es una de tantas sufridas amas de casa que todos conocemos, mientras que el padre no se sabe si está jubilado o parado: simplemente está muy preocupado porqué les quieren expropiar la casa y eso le lleva a beber. Pese a la posible veracidad de la situación, creo que Bigas debería haberse esmerado en buscar un perfil de familia menos dramático o extremo (sólo faltaba que Juani tuviese un hermano yonki) y que reflejase una realidad más cuotidiana (y no por ello menos dura). Quizás el peor momento (por increíble) es cuando Juani vuelve de Madrid para visitar a su padre en el hospital tras sufrir un infarto y, decidida a quedarse en Barcelona, su madre la hace recapacitar poniéndose a sí misma como ejemplo de sueño frustrado: podría haber sido una buena cantante de flamenco o copla, pero truncó su carrera por amor, así que Juani ha de continuar persiguiendo su sueño de ser actriz y no resignarse. Momento dramático de Corin Tellado.

- "Xanadú cañí 2006": a nivel formal, la debilidad del guión queda patente en la película a través de recursos facilones como el proto-videoclip de La Mala o el videoclip inicial sin tapujos de Haze (a ritmo de tunning, chavalas y break), junto a unos más que prescindibles momentos oníricos en los que Juani se ve caracterizada como Reina del Tunning. Pero quizás el peor momento de todos es el del final de la película, en el que cual émula de Xanadú (al mismo nivel de horterismo que la película protagonizada por Olivia Newton-John), la Juani se ve caminando hacia Hollywood a través de un Sunset Boulevard en el que las estrellas llevan su nombre estampado en neón rosa. Bigas nos ha amenazado con una segunda parte de la Juani en Hollywood: espero que dicha reflexión fuese producto de haber sorbido con demasiada rapidez la pajita de su cubata durante los actos de promoción de la película.

En definitiva (y por si no ha quedado suficientemente claro), la película no me gustó: dónde esté Huevos de Oro, Jamón, Jamón o La Teta i la Lluna, que se quite la Juani.

Supermodelo 2006

2006-11-12T11:43:00.000+01:00

Un breve review de la final del concurso para amigos, conocidos e interesados que por diversos motivos no pudieron presenciarla...

El pasado miércoles se celebró la esperadísima final de Supermodelo 2006, el programa presentado por la hierática-takeyourfingeroutofyourass Judith Mascó en Cuatro. Pese a que las finalistas eran cuatro (Maria José, Yasmin, Laura Negrete y Maite), el vox populi daba como ganadoras a Maria José o Maite, las más próximas a ese patrón de modelo neo-Twiggy-proto-Kate-Moss (pelo corto, ausencia de curvas, poco pecho, look enfermizo) que parece ser que ahora tanto se lleva (por mi, con su pan se lo coman: dónde haya curvas para marearse y entretenerse, al cuerno con la aburrida rectilínea).

La sorpresa saltó con la eliminación de Maite en tercer lugar, ya que se veía como una de las claras favoritas. La eliminación de Laura Negrete en cuarto lugar era más que previsible, ya que se veía a la legua que esta Juani alicantina no cumplía los requisitos de fisnura para representar a la agencia nacional de Elite Model en el concurso internacional, pese a que ese rollo de barrio "muestrotanga-enseñosuje" me ponía bastante burro (atención a la foto del pase de ropa interior que realizaron en plena calle Preciados en Madrid y que os adjunto: una revisitación en clave ibérica -con olor a ajo y a cebolla, como diría Julio Iglesias- de la next-door girl; Bigas, have a look!).

El verdadero quid de la cuestión en la diatriba entre Maite y Maria José consistía en la eterna discusión sociológica entre campo y metrópolis: mientras que Maite es madrileña, con lo que (se supone) que tiene asimilados unos valores, costumbres y gustos más tendentes al cosmpolitanismo-modernidad (aunque hablar de cosmopolitanismo y Madrid genera cierto repelús), Maria José no dejaba de ser esa cenicienta de un pequeño pueblo de Jaén que nunca había salido del mismo, trabajaba de dependienta en una tienda de ropa, no dominaba el inglés y a la que todo le caía nuevo y grande (del estilo de lo que Claudio Brando, el personaje de La Hora Chanante, resume perfectamente con la frase "más grande que América y que Asia"), mostrando por nuestra parte una vergonzante simpatía ante la ignorancia, por muy cándida que esta sea; para haceros una ídea, ved el vídeo de su viaje a Milán). Pero como la votación de la final se desarrolló a través del plebiscito popular, y dada la conocida tendencia que tenemos los españoles a creer en los cuentos de hadas y en la providencia, así como a proyectarnos en los anti-héroes (véase el caso de Rosa en la primera edición de OT), la que se acabó llevando el gato al agua fue Maria José. Estoy segurísimo que si la decisión hubiese dependido del jurado, hubiesen elegido a Maite.

Así que nos plantamos en el momento cumbre de la final: la selección entre Maria José o mi adorada Yasmin (cool as ice: tease me yo bitch!), la cual ha sido constante objeto de crítica por parte del resto de sus compañeras a lo largo del programa. Una selección que contenía dos factores o debates: por un lado la fractura anteriormente mencionada entre líneas y curvas, mientras que por el otro encontramos la fractura nacionalista-xenófoba entre look racial vs. look nórdico. Hay que decir que en ese catfight oral que se produjo cuando la estilista reunió a las cuatro finalistas, el acoso y derribo hacia Yasmin fue brutal: que si la ropa de los diseñadores no le entra, que si sus rasgos no son españoles y que la ganadora debería representar la imagen racial española, etc. Ahí hay que destacar que Yasmin mostró suficiente cintura al recordarles al resto de niñas que se estaba eligiendo a una Supermodelo y no a Miss España (la primera en la frente, peazotontas!). Además, se veía un punto de envidia de las otras respecto a Yasmin, ya que se la veía más madura que a las otras y con un mayor nivel de instrucción que ellas (por ejemplo, el conocimiento de idiomas, la práctica de deporte, etc.). En este sentido, ya he mostrado anteriormente mi posición al respecto de las modelos sin curvas.

El momento más emotivo (y todo un acierto del programa para generar cierta distensión) fue cuando las dos desfilaron por la pasarela simulando una competencia entre ellas (adelantamientos, empujones, etc.), fundiéndose finalmente en un abrazo. Eso me gustó mucho. Y a continuación los resultados de la audiencia: 52% para Maria José y 48% para Yasmin. El pueblo habló. Nada que objetar.

Ahora queda por ver el periplo de Maria José en el concurso internacional de Elite Model. Sinceramente creo que se la van a comer con patatas (sólo es necesario ver a la representante francesa que realizó una breve incursión en la academia-centro de formación, con unos declarados 15 años que para sí quisieran muchas). Y es que además de disponer de mimbres genéticos, para ganar en este tipo de concursos también hay que tener mucha seguridad en sí misma (aunque suene a tópico manido), y sinceramente no veo a Maria José por la labor.

Espero que el próximo año tengamos una nueva edición del concurso-programa, y a poder ser manteniendo los mismos profesores. Por eso no quisiera acabar sin realizar algunos comentarios al respecto de ellos:

- Cristina García (the so-called "estilista"). No pongo en duda que sus conocimientos sobre estilismo sean válidos e instruidos, pero cabría recordarle que el ejemplo empieza por uno mismo. Y es que la serie de modelitos fulanoides de whyskeria de carretera con los que nos ha deleitado no han tenido parangón: más que canalillos, acueductos (nena, en el primer programa ya nos diste buena cuenta de que no te faltan pechos, pero tampoco hay que ir enseñando el mostrador constantemente; además, podrías buscarte un suje que te los aproxime mutuamente, porqué tienes uno mirando a Finisterre y otro a Palamós), y las faldas rozando el estilo canica (una cuarta y al hoyo). Un estilo very filthy (que a mi ya me va, pero por otros derroteros que no son precisamente los de la moda...).

- Valerio Pino (profesor de pasarela): desde la más estricta heterosexualidad, he de reconocer que me ha acabado cautivando. No sólo por su elegante porte y belleza (en definitiva, estilo), sino también por su rectitud docente. Al principio, pensé que sería la típica locaza, pero su buen hacer académico le han elevado a ser considerado todo un referente.

- Emmanuel Rouzic (profesor de fotografía): bien al meterles caña a las niñas, pero poco más que comentar.

- Paola Dominguín (portavoz del centro de formación): el contrapunto buenrollista ante la mano dura del resto de profesores (incluido Jimmy, el de gimnasia). No ha ofrecido demasiado juego (¿quizás era precisamente ese su papel?).

That's all, folks!

Sin complejos, pero sin excesivas pretensiones

2006-11-11T23:11:00.000+01:00

Hola,

Finalmente he caído en las redes de esa ambivalencia y esquizofrenia propia de la bloggosfera (o comoquiera se llame): la repulsión propia hacia un fenómeno que se populariza (en el sentido más negativo del término, entendiendo popularización como espacio abierto a la mediocridad propia de un exceso de oferta), pero a la vez la atracción hacia una forma de uso de las nuevas tecnologías como vía de expresión, comunicación, diálogo e intercambio (¡Dios, que jipi sueno!). Eso sí, sin pretensión alguna (como mínimo a priori) de caer en el proselitismo fácil y descarado o en el uso del blog como correa de transmisión de terceras personas o entidades (véase los contenidos de muchos de los bloggs de militantes o simpatizantes de partidos políticos durante las últimas elecciones autonómicas en Catalunya: lícito, pero detestable al mercantilizar un espacio de supuesta individualidad). Atención: con esto no quiero posicionarme en una postura absurda, onanista y estérilmente ácrata, y seré uno de los primeros en utilizar este blog como sistema de difusión de propuestas y posturas que considere loables y dignas de ser comentadas, pero siempre desde un punto de partida que respete la idiosincrasia individualista del blog.

¿Qué encontraréis en este blog? Sobretodo mucha incorrección política (intentando no faltar el respeto a nadie, pero sin caer en ese relativismo neutro y post-moderno que nos está descafeinando a todos) y reflexiones sobre todos aquellos temas que conforman mi particular cosmovisión: la política internacional, la música, el cine (sobre todo el mal llamado "casposo"), la prensa del corazón, la televisión (con especial relevancia a la mal llamada "basura") y el humor. En definitiva, una incorrección totalmente necesaria para interactuar dialécticamente con esa corrección sosa de la que antes os he hablado y que nos sirva de motor para no convertirnos en uvas-pasa mentales e intelectuales.

¡Viva lo rancio! (expresión emitida por Anatoli Karpov en La Hora Chanante).

La Hora Chanante: iconoclastia e incorreccion a raudales

2006-11-11T12:15:00.000+01:00

No podía iniciar un blog en el que la incorrección pretende ser bandera sin hacer referencia a La Hora Chanante, ese programa cómico que se emite el primer domingo de cada mes en Paramount Comedy a las 23h. (Digital +, Dial 23), aunque según tengo entendido también se emite por Localia. He de reconocer que me he enganchado tarde a dicho programa, pero el pasado 12 de octubre emitieron durante 24 horas seguidas los 48 programas emitidos hasta la fecha, los cuales no dudé en grabármelos. A falta de ver los 5 o 6 últimos programas de ese maratón, puedo asegurar que tras el atracón no me he aburrido en ningún momento, cosa que no me ocurría desde la visión múltiple y repetida de los sketches de Faemino y Cansado.

De hecho (y es algo que no me he inventado), la crítica constantemente hace referencia a un tipo de humor absurdo que entronca con Faemino y Cansado, los Monthy Pyton, los hermanos Farrelly o David Zucker. Pero un absurdo basado en una fórmula que, por sencilla que sea, no deja de ser efectiva: utilizar referentes musicales, televisivos, políticos y cinematográficos de los ochenta y revisitarlos desde una óptica costumbrista basada en el uso de expresiones y lenguaje propio de la España interior y profunda. De este modo, la coartada generacional (el uso de los referentes anteriormente mencionados) sirve de implacable anzuelo para una franja de la población que busca el humor a través de la trasgresión. Pero atención, que sencillez no significa falta de preparación o trabajo: un ejemplo se encuentra en algunos de los Testimonios del programa, protagonizados por personajes políticos internacionales (Mijail Gorbachov, Margaret Thatcher, Gadafi, Ronald Reagan, Hugo Chávez), en los que se hace referencia a hechos históricos y políticos propios de una persona interesada por la política internacional o que previamente se ha documentado al respecto. Chapó a los guionistas por esa mezcla de humor e Ilustración.

El ideólogo-cabecilla-estandarte del programa es el dibujante y cómico Joaquín Reyes (Richard, el informático de "Camera Café"), pero pese a que él lleva el peso del programa, no sería ni la mitad de lo que es sin la presencia y ayuda de un elenco de cómicos que sin duda van a marcar una época en el humor nacional. Me refiero a gente como Ernesto Sevilla, Julián López, Carlos Areces, Raúl Cimas y Chapi (si por casualidad leyesen estas líneas, un saludo y mis respetos a todos ellos).

Creo que el secreto del éxito del programa es fácilmente detectable en la sección Hever vs. Clever (lo que vienen a ser las tomas falsas): la frescura y la falta de pretensiones, el cachondeo generalizado y el buen rollo, diluyendo la distancia entre el actor y el amigo, generando tal empatía que a servidor se le ponen los dientes largos por no poder ser uno más de los que están con ellos en el plató desarrollando sus sketches y partiéndose el ojete. Y es que esa empatía es la que marca la diferencia entre el buen y el mal cómico, o entre el gracioso y el graciosete (según prefieran).

A aquellos que sientan curiosidad por conocer el universo chanante, recomendarles no sólo la web del programa, sinó la visión de los múltiples sketches que se encuentran colgados en YouTube (la vía por la cual me enganché al mismo).

Finalmente, un consejo terapéutico-homeopático: aquel que en algún momento se encuentre flojo de ánimos o deprimido, nada mejor que la visión de unos cuantos sketches chanantes para recuperar el rictus.